Drifting apart

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-09-16

"חשבתי שבגילגול האחרון
הידידות היא בלי כשפים בלי שדים
בלי שמשות ובלי ירחים.
שלחיבה אחרונה יש גון
של טל.
חשבתי שהלב נח לו על הר גבוה
בצל שיחה חרישית
שמפליגה למרחקים
שמחליפה צורות
ונמוגה כענן.
שכחתי שליבי אסיר כאב
ובושות מרחם משחר
שכחתי את כל הזעקות
שמנפשם באו אל קרבי
ורציתי לגזור מן החרדות
עיגול של שקט
שישתקף בתוכו טוהר
השמיים.
ואהיה כציפור.
ואהיה כציפור.
שכחתי שגם הנביא
בכה
אפילו השרף מענתות
בכה.
השמיים לא השכיחו ממנו
את העלבונות.
לא השכיחו ממנו ערגות אנוש.
נהי געגועים עד לאין מרפא
רועד עוד בחלל.
קולות הילדים המשחקים 
ברחובי
המולת כלי הרכב
קריאת מוכרי הפירות
וקוני כלי הנחושת
אינם מחרישים נהי רחוק רחוק
ודק כחוט."

(בגילגול האחרון- זלדה המשוררת)

אני שונא ואוהב את היכולת שלי לחלום סימנים ודברים הקשורים לעתיד. למכשפה חלום הוא כלי- כן הוא יכול להיות סתם ערימה של זבל אסטרלי, או מערכת סימנים שנועדה לטהר מהתת-מודע והלאה, או רמז לעתיד או לתהליכים שקורים לעצמי הפנימי שבהם- החלום הוא אכן כלי. והחלומות שלי לאחרונה הם על שי. אין לי מושג למה. בחלום עצמו אנחנו ידידים שוב. התיקווה שלי מתגשמת. בחלום הראשון חלמתי שאנחנו בוחרים ספרים מדוכן שמוכר עיזבון של אדם שמת- ספרי פנטזיה בעיקר. ואז שקמתי רועד הבנתי בעצם ששי היה סוג של משענת עבורי. משהו יציב בעולם שמשתנה (גם אם לפי גחמותי שלי) בקצב. חשבתי שהידידות תחזיק מעמד. חשבתי שבכל תערובת הכאוס האין סופית אם יש משהו שיחזיק מעמד זה בדיוק זה- הידידות איתו. אבל לא. כמובן שהתבדתי. בחלום השני אני נפגש איתו (חלמתי את החלום השני זמן מה אחרי הראשון בתקופה של עירנות) ומספר לו את מסקנותי מהחלום הראשון. קמתי עם תחושת נוכחות מוזרה. זה לא יכול להיות סתם שיקוף של הרצונות שלי נכון? ידי מתפתה לקחת את קופסת העץ הכבדה בה יש את קלפי הטארוט. לא. אם משהו יקרה הוא יקרה בטבעיות ובלי התערבות של הוד מעלתי המכשפה תודה רבה. ההתערבות שלי הרסה מספיק…

אבל אלו סודות שלא עבורי לספר.

וכמובן שיש את מריאנה- הדבר הטוב היחיד שהיא קיבלה בטכניון לדעתי זה את הידיעה שהיא מסוגלת להתמודד עם העולם שבחוץ. היא צריכה את השקט שלה. היא גרה קרוב אלי *יחסית*- רק שעה נסיעה ממני. השעות כשברחתי אליה היו מזהב. יכולתי להרגיש שיש אדם שנמצא שם עבורי שבאמת יכול לתמוך בי וכשהלכתי איתה לפני חודשים מספר לגראנד קניון בחיפה ידעתי בליבי כמו שלא רציתי להודות… היא אומרת שהיא תחזור לטכניון אבל אני יודע- אני יודע שהיא לא תחזור יותר לפה. הטכניון נתן לה עצמאות מבורכת אבל התואר, הלימודים וכל זה- זה חונק אותה, נוטל ממנה את הכנפיים שלה ומשאיר אותה כבולה לאימה. אני עברתי דבר דומה שאלתי את עצמי שוב ושוב: “מדוע אני עושה X?” ולא יכולתי לענות תשובה אמיתית. מעולם לא הבנתי איך מבחן בכיתה ד` יכול לעשות לי טוב או לקדם אותי- אז כמובן עשיתי אותו עבור אימא שלי. עבור השימחה שלה. ובשלב מסויים זה הפך להרגל: היה קל ללכת עם הזרם, קל לברוח לתחושה של “זה מה שנמצא מולי, ואין לי דבר יותר טוב לעשות אז בואו נעשה את זה…” ואני מניח שמריאנה חשה את אותו הדבר. עתה היא רחוקה מאוד ממני. המרחק הוא הרבה יותר גדול מסתם שעות נסיעה- גם אם אני אגיע לעירה אשר בדרום, לא אוכל להשאר אצלה מכל מיני סיבות שלא אפרט על גבי הבלוג. המרחק נראה כמעט לא אנושי. מריאנה גילתה שיותר קל לצאת מהבית מאשר לחזור אליו ולקבל חזרה את הפרטיות והשקט שלה שם. הרבה זמן עבר והיא השתנתה. חלק מהשינויים אני בטוח אחבב וחלק לא… אני לא יודע כבר. כפי שציינתי אני מרגיש כאילו אני והחברים שלי והעולמות שלי מתרחקים… אולי שוב זו תחושה שתעלם יחד עם הערפילים של השחר. אבל במקום מסויים היא אמיתית. אני לא יודע, אולי אני קיים בשביל דבר מסויים מאוד? אחרי שצורך מסויים של אנשים סביבי מתגשם הם נעלמים מעולמי?

אני חסר את היכולת להחליט.

ארדן.

תל אביב האי נראית חלק שני.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-09-12

לפעמים אני צריך לקום ולצאת מהבית לפני שאני מפוצץ איזה אדם או משהו אחר שבטעות נקלע לטווח הכעס שלי- שלא נובע נגיד מסתם גחמה או טיפשות. הוא נובע מחוסר אמיתי. חוסר בחברה, חוסר בלהיות מי שאני וכדומה. אני לא יכול להיות מי שאני כי אבא יקירנו שלמרות שנמצא תחת מקלחת תמידית שמנקזת כעסים ושולטת בו- לא מודע לזהות המינית שלי לדוגמא. בכל אופן, הכנתי שיקוי גירוש חזק (לחיות הקטנות ששורצות אצל יעל וגם אצל מתן. בעע. שדים פיכסה.) ובזמן שהתערובת עם הצמחים והגבישים על הגז, אני פשוט אורז בגדים פשוטים ובגדים חגיגיים ליציאה שלי ל”מולי בלומס”- פאב אירי שהיה בו מפגש פאגני. השארתי הוראות לאימי לקנות לי “בת אורן” לאמבט ונרות תה. ואז הסתכלתי על ערמת הבגדים שעל המיטה שלי. שחור. יאפ, זה הצבע. אז ארזתי דברים ועברתי לילה ללא שינה שהביא אותי לבוקר חסר מהות ונסיעה אפורה וקפואה לתל אביב. הגעתי לתחנה המרכזית. שם יעל חיכתה לי עם שימלת באטיק נחמדה והדוב שלה. היא מצאה אותי לפני שמצאתי אותה כי בדיוק בחנתי את גופו השרירי של איזה תל אביבי עם מוח של עגל- ורצונות גולמיים. די לקרוא את המחשבות שלהם! ידעתי שהייתי צריך להטיל לחש כובל לפני שיצאתי מהבית כמו פעם קודמת- כל האנשים האלו והמחשבות שלהם משגעות אותי

אז פגשתי את יעל, ואז חן הצטרפה. ישבנו באיזה ספסל וניסינו לתכנן את הביקור שלנו בתל אביב. החלטנו לחפש עבורי נרות שחורים איכותיים- יעל רצתה לבקר חנות ספרים משומשים, וחן רצתה להעביר סיבוב בשוק הפישפשים- ובסוף החלטנו שאנחנו עורכים סיבוב באלנבי ושנקין- ואז הולכים ל”סטונאייג`” האגדית ומשם- לשוק הפישפשים היפואי. אז בטיול באלנבי הגענו לחנות ספרים משומשים. חגגתי. קניתי ספר צמחי מרפא באנגלית, ספר מדהים של אגדות אלף לילה ולילה (הוצאה ראשונה) ושני ספרים של ג`ון מילטון- כולל Paradise Lost האגדי שלו. חן קצת השתעממה אבל יעל מצאה ספרים על השואה (שזו סוג של אובססיה אצלה) הדוב חיכה מחוץ לחנות. החמודון לא אוהב כנראה אנרגיה של ספרים. לאחר מכן חן מצאה חנות יד שנייה עם כלבי קטנים מארד שנראו פשוט מתוקים ואימא שלה אוספת אותם, אז היא קנתה זוג מקסים שלהם. בדרך לשם ידיד שלי מהצבא שנראה כמו שחר האנושות עבורי, קרא בשמי. הקול היה מוכר אבל מרוחק, זה היה מישהו שעזרתי לו עם כמה מהמשברים שלו אז. בחנות מצאנו ספר עתיק שחיפשתי שנים: “טבעת הזהב של ניקודימה”- ספר שבנה עבורי את הילדות. ויעל מצאה את “והילד הזה הוא אני” שהיא חיפשה, אבל מה שהיה הכי כייפי זה לפגוש את אותו ידיד ולהזכר בזמן שבו יצאתי לחיים האמיתיים. עברנו את דיזינגוף סנטר, יעל קנתה שם ביער הפיות תליון חד-קרן מהמם- וחן לפני כן קנתה שם עוד חמישה כלבים מינייטורים חמודים. היינו באוזן השלישית ויעל קנתה עוד שני דיסקים, אחד של guns & roses והשני של The Gathering.

בחנות מיסטיקה במרכז מצאתי רעשן וודון מקסים, שנמכר כפריט עיצובי. אהבתי. קניתי. בדרך הבן שלי (כפרע עליו) התקשר ושאל כמה עולה להעביר משאית נפץ. (המנחה המעצבן שלו לא אישר לו ציון יותר גבוה.) שאלתי בהפגנתיות את חן, ודאגתי להכניס את כל החנות לחרדות. כשסיימנו את כ-ל זה נסענו לסטונאייג`. בעיקרון חן ויעל איבדו את הסבלנות שלהן מאוד מהר, ואחרי סיבוב קצר פשוט סיימו. אני לעומת זאת התחדשתי באבן דנבורייט מהממת, אבנים שנגמרות לי מהר כי הן חומרים לשיקויים וכאלה, וביסמוט. בערב אני ויעל נסענו אליה. חן נסעה הבייתה. אני ויעל עשינו קניות בטיב טעם. אכלנו צלעות חזיר מעולות (שנינו לא הצלחנו לסיים מהצלחת) יחד עם צ`יפס וסלט. היה מדהים. קנינו גם גבינות ונקניקים- שנאכלו בארוחת בוקר. מזכר לעצמי- ברי עם פטריות ואגוזים זה טעים.

הגענו לדירה של יעל, ראיתי את שני החתולים המתוקים שאיין וסטיבי. שאיין דקיק ומרושע כמו איזה פאקאצה שבאה לעשות שופינג בפוקס וסטיבי הולך כמו נמר בג`ונגל. הם חמודים, אני כבר עכשיו מתגעגע אליהם. באמצע הערב לפני שהחלטנו מה לאכול הוצאתי בהפגנתיות את הרעשן הוודאני שלי ואת השיקוי-גירוש שלי. השדים החליטו שהם משחקים במערכת החשמל. זבלים. לא היה לי מזגן כל הלילה כי הוא קיצר. מיד יצרתי מעגל מלח סביב יעל, מצאתי את ה”נקודות החמות.” שהן השערים של הבית, טיהרתי את הבית וסגרתי את השערים. את יעל טיהרתי בלחש, ובמהלך לילה שלם חשתי כיצד השליליות מתפוגגת. הבוקר המיס את קורי הרוע האחרונים שהיו בדירה. באו לתקן את המחשב של יעל, ואני כבר ניקרתי כי היום היה מאוד מעייף עבורי. אז אחר כך הלכנו לאכול וכשחזרנו ניסינו לראות “ווילו והנסיכה” אבל עייפתי. נרדמתי ישר אחר כך. קמתי בשבע בבוקר ככה- והערתי את יעל שחטפה הלם. דיברנו והיא התכוננה לטיול נחמד שיש לה בעבודה, אבל רצתה לנוח שעה נוספת. ראיתי את הסרט שפיספסתי בערב, והערתי אותה אחרי שעתיים. היא נבהלה (שוב) וכאשר היא יצאה נסענו לצומת חולון, שם נסעתי לידידתי חן.

אז הגעתי לנס ציונה. המקום לא מזעזע כמו שציפיתי, אבל מזעזע מספיק. ניסיון ליצור כפר שמריהו תל אביבי כזה. ראיתי את אוסף הכלבים של אימא של חן, וישבתי בחדר שלה. אם לא הייתי מכיר אותה יותר טוב, הייתי חושב שהיא מטאליסטית מתוסכלת שלא סיימה את גיל ההתבגרות. כל החדר מלא בתמונות של רוק, ערפדים, פיות ומכשפופות. היה שעון פרווה סגול על הקיר- ובלגן אטומי. היא כנראה המטפלת ההוליסטית הגותית ביותר בעולם אבל בסדר. ראיתי את הקליניקה שלה והכל, מקום מקסים. בחמש בערב ככה מתן הואיל בטובו להופיע, ואחרי מטר של התזות וציניות מצידי הלכנו לקראת הכביש הראשי ואפילו האיפור שלי נמרח (רק קצת נצנצים, תרגעו.) שם תפסנו מונית לתל אביב, ומשם ל”מולי בלומס.” האלמותי שיש בו את המפגש. היינו שם, הראיתי את הקניות שלי לכולם, הזמנתי מנטלי פנטכל חדש שהוא בעצם מתנה… וחן שהייתה איתי הזמינה גם משהו. אכלתי פיש אנד צ`יפס, לא שתיתי שום דבר כי לא היו שם שום קוקטיילים לכוסיות כמוני שלא נוגעות ביום יום באלכוהול, ובירה זה מסריח להן, וכמובן שג`סטין המטיר עלי את ברכותיו (קרע את השרשרת של האמטיסט שלי) ואלון צעק שאני לא מסיים את הקורס על ההרבליזם המאגי שכתבתי לקמפוס שלו (סיפרתי לו גם למה… שיחכה בסבלנות.) שיא הערב זה שיכולתי לענות לטל ובת זוגתו ששמה פרח מזכרוני כרגע על כמה שאלות חשובות בנוגע למאגיה עצמה. אנשים אמרו לי שאני משקל נוגד חיובי לג`סטין. זו הייתה מחמאה מאוד רצינית מהם. נהניתי לראות את גרסיאלה ורינה שאני מאוד מעריך ושאר הפאגנים. לשימחתי ג`סטין הלך להזיל ריר על הבת של דנה- הגר. ובא אלינו מישהו שפותח בכף היד לשולחן. אתם קולטים? הוא בא לשולחן שיש בו רק מכשפות. זה כמו לנסות למכור קרח לאסקימוסים. אלון תיעד את השיחה הזאת בצורה משעשעת, ואני מצטט:

אלון:

האיש: בואו אני אקרא לכם בכף היד, אני מבטיח שזה יהיה טוב.

ארדן מסתכל עלי. אני מתפוצץ מצחוק ומנסה ללא הצלחה לא להראות את זה.

ארדן: תראה, אני מכשפה כבר 11 שנים. אלון (מצביע עלי) הוא בעל אחד האתרים הגדולים בארץ בנושא כישוף. חן (מצביע על חן) היא כוהנת גאיה. מתן הוא קצת טירון, אז כאן אולי יתמזל מזלך. ושני אלה (מצביע על טל וחברתו) הם חדשים.

ארדן מתחיל לדבר עם טל תוך התעלמות מוחלטת מהאיש ואני עדיין מנסה לא להראות שאני מתפוצץ מצחוק.

האיש הולך וארדן דופק לי חיוך.

ב-11 בערך זזנו לכיוון התחנה המרכזית. בחצות עליתי על אוטובוס לטבריה והגעתי לביתי ב02:30 בערך, סידרתי את הקניות שלי, עשיתי אמבטיה מרגיעה עם ה “בת אורן” שאימא שלי קנתה, והלכתי לישון.

ואלו חוויותי מתל אביב האי נראית. עד השנה הבאה לפחות. אני מתעב את המרכז.

ארדן.

הגן בין העולמות פרק שמיני: שלושת שערי החכמה.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-09-10

העולם האסטראלי- טירת העגור הלבן.

האוויר היה עדיין צונן מן הסופה, ואגלי טל נטפו מן הכריזנטמות הלבנות ועצי השזיף שצמחו ליד השביל. היה משהו אחר… משהו שאנבל לא הצליחה בדיוק לשים את ידה עליו. שריעת הישירה מבטה לעבר הטירה דמויית הפגודה. “הטירה מוגנת בקסמי חורף. אני מכירה אותם.” היא האיצה הליכתה ונעצרה. “את מרגישה את זה?” אנבל התקרבה. שימלתה רחבת האימרה לא הייתה מיועדת לטיולים במקום כזה, והיא גם מאוד בלטה כי היא הייתה צבועה בשני כהה וארגמני. שריעת שלחה את ידיה אל האוויר מול הטירה- ואדוות נוצרו מסביב כף ידה. “אני לא יכולה לעבור- תנסי את.” אנבל הצליחה להעביר את כף ידה מעבר למחסום האנרגיה הבלתי נראה. “כנראה שרק אני מיועדת להכנס לטירה,” היא אמרה- וארמיס בדיוק הצליח לעבור את מחסום האנרגיה. “וגם הוא.” היא ושריעת סיכמו שהן נפגשות באותו מקום כעבור יום אחד. ונפרדו.

אנבל עברה את מחסום האנרגיה. היא לא הרגישה מוזר אבל משהו השתנה. השערים החיצוניים בעלי הזוויות הישרות של הטירה היו שמורים עתה. היא לא ראתה את השומרים כאשר הייתה מצידו השני של מחסום האנרגיה. שני אבירים בשריון סמוראים מזרחי, וכל אחד מהם חגור בשני חרבות- כמקובל. שניהם שלפו את החרבות. קול גברי נשמע באוויר- “מבחן ראשון.” אני יודעת שאני הולכת להתחרט על זה… חשבה אנבל. היא הביטה אחורנית. שריעת וארמיס לא נראו, ואם היא נסוגה לאחור, השומרים לא נעלמו, ושדה האנרגיה לא היה שם. כרגיל- יש רק קדימה. אחד השומרים רץ בזעם לעברה, היא כמובן ברחה. הקלילות של צעדיה והגמישות הטבעית שלה אפשרו לה זאת. הוא היה בשריון, וכמה שהוא היה חזק השריון האט אותו בכל מקרה. היא קפצה מעל סלעים עגולים ורצה סביב עצים. ואז היא קיפצה מעל סלע קטן, אחד שאדם לא היה שם לב אליו, האביר שחש אחריה התמקד בדמותה האדומה על הרקע הלבן, הוא החליק על הסלע ונפל, ראשו בזווית לא נכונה. המשקל של השריון והתנופה שבר את רגלו ואת מפרקתו. אנבל הביטה בו. המוות שלו לימד אותה משהו, שהיתרון- כמו הידע הוא רלוונטי בדיוק למקום מסויים ולזמן מסויים. עליה ליצור את התנאים להצלחה שלה, ולכשלון של האוייבים שלה, כי בתנאים מסויימים היא יכולה להיות פגיעה כמו עלמה רגישה ועדינה, או חזקה יותר מאביר בעל שריון. הכל…יחסי? כן. הכל יחסי למקום ולזמן. אם יש כאלו דברים בכלל. הכל יחסי נקודה. מכשול הוא מכשול רק אם אני נותנת לו להיות כזה. היא למדה את השריון של האביר. היא גילתה שיש נקודה חשופה בבית השכי שלו. במהירות היא חשה סביב הטירה והתגנבה בשקט לצידו של האביר השני שלא רץ אחריה. בתנופה מהירה וחדה היא שלחה את חרבה הזוהרת בכחול לנקודת התורפה. בהתחלה היא פיספסה, אבל האביר שהיה מופתע קפא לרגע, וזה מה שנתן לה את הרגע הנכון להחדיר את החרב למקום הנכון. דם שחור פרץ מהפצע בזמן שהוא התמוטט על השביל. תבניתיות. העולם מסודר בתבניות שניתן לחקות… אבל צריך לשנות גישה כל פעם… היא לא סיימה את המחשבה הזאת לפני שהשערים נפתחו בלי קול.

היא ראתה מולה חצר ריקה ששלג מרפד את קרקעיתה. מעבר לשלג הייתה במת עץ נמוכה, שאליה מובילות מדרגות. ועליה- הדלת הבאה- הדלת שתכניס אותה לטירה. היא כבר עברה את השער החיצוני לחצר עצמה. אותו קול גברי אמר בשלווה “מבחן שני.” הדלת נסגרה אחריה בנקישה, ורוח חזקה באה וקרעה ממנה את השימלה שהיא לבשה- גזרי בד אדומים ריחפו לעבר השמיים. אנבל הרגישה את הלחש פוגע בה. הלחש היה שירה של הרוח- קור ובושה ובדידות ויאוש. התחושות האלו באו אליה בבת אחת. היא הלכה צעד אחד קדימה, יודעת שאם היא לא תמצא מקור חום קרוב, היא תקפא למוות. כל צעד היה קשה יותר… כבד יותר. התחושות היו מכאיבות ומפחידות. כמו חצי קרח שננעצים לאיטם בבשרה. הרוח התחזקה לאיטה, ואנבל ראתה טיפה שקפאה על שיערה. היא רצתה להסיח את דעתה ולכן נכנעה ליצר הילדותי שגרם לה לטעום את הטיפה הזאת ולהמיס אותה בלשונה- רגע מאוחר מידי היא נזכרה שזו טיפה מסופת הזכרונות. פתאום הציפו אותה זכרונות- זכרונות של אלפי דברים שהיא התחילה ולא סיימה. לימודי המאגיה שלה, יחסים שלה עם אנשים אחרים… הטכניון… “לא.. לא!” היא צעקה לא למישהו ספציפי. זה לא הולך להיות אחד הדברים שהתחלתי והפסקתי באמצע. לא הפעם. לא לעולם. היא נצמדה לניצוץ הנחישות הזה, שבער בתוכה. לקחה צעד… ועוד צעד… ולבסוף הגיעה למדרגה הראשונה. בו ברגע שהיא נגעה בה, הלחש שהביא יאוש וקפיאה נטש אותה. היא חשה תחושת הקלה עצומה והיא ישבה על המדרגה לנשום כמעה לפני שהיא ממשיכה הלאה. היא עדיין הייתה עירומה, אבל היה ביכולתה לשלוט בצרכיה ולשרוד שניות נוספות של קור.

ואז נפלה עליה ההבנה. המבחנים האלו… תמיד באים בשלישיות לא? שיט! מאחוריה היא שמעה את הקול הגברי אומר: “מבחן שלישי.” היא הסתובבה והסתכלה אל הדלת. מולה היה דרקון ענק ולבן. “אני אשאל אותך שלוש שאלות.” אמר, “ועליך לענות עליהן בכנות, אחרת אשתמש בשאיפת הקרח שלי להקפיא אותך, וגופתך תשמש לנצח לקשט את גן טירת העגור הלבן.” היא בחנה את הדרקון. הוא היה חיה יפיפייה. קשקשיו כסף טהור ודר פנינים, רעמתו הקוצנית הייתה פלטינה- וזנבו נוצות לבנות. הוא התחיל לדבר. הקול שלו היה מוכר לאנבל מסיבה כלשהי… מוכר אבל זר, רחוק וטבוע במבטא עתיק… יפאני?

“עברת את שני המבחנים הראשונים. איש לא הגיע כה רחוק. אבל עתה עלי לספר לך את מטרת המקום הזה. טירת העגור הלבן זה מקום של אוויר, מקום של ידע, קסמי החורף הביאו אותך לפה, ופה את תקבלי את הידע, את הכנפיים לעוף למחוז חפצך. נותר רק המבחן האחרון. המבחן הזה אולי ילמד אותך על עצמך אולי יותר מכל המבחנים. למדת על היכולות של עצמך, על הכוח שלך להלחם, ועל האויב שעליך לעמוד מולו בדרך להצלחה. ועתה נלמד אותך את הדבר החשוב ביותר. המניעים שלך. אני אשאל אותך שלוש שאלות, עליך לענות עליהן, אם לא תעני עליהן נכונה, או בכלל, אני אקפיא אותך בנשימת הקרח שלי.” אני לא אוהבת את זה. זה יהיה מסוג הדברים המסובכים והדביקים האלו. “שאלה ראשונה. מדוע את כאן?” אנבל לא אהבה שחיטטו בהחלטות שלה. “תשמע, תראה… אני חושבת ש…” נשימת הקרח של הדרקון הקפיאה באיטיות שיח כריזנטמה לבן לצד אנבל שהתפוצץ לרסיסים קטנים ולבנים ירוקים. “אני כאן כי אני לא נוטשת חברים שלי. אני כאן כדי לקבל כוח וידע להציל את ארדן.”

קול מצלתיים נשמע והדרקון עבר לשאלה הבאה. הקול שבקע מפיו היה מוכר… מוכר מידי. “ילדה שלי, למה את פה ולא בבית מתכוננת ללימודים שלך?! אני ואבא שלך עבדנו קשה כדי שתלמדי ותהיי מישהי בחיים! אבל את בורחת, משאירה פתק קצר שלא אומר כמה זמן את הולכת, ואת גם גנבת את האוטו! אבא שלך נאלץ לנסוע באוטובוס היום לעבודה במקום להשתמש באוטו! את הפכת להיות גנבת! את! הבת שלנו! הבת הצעירה שלי שאהבתי וגידלתי והיחידה שעשיתי כך! ובסוף את תהיי אף-אחת! מנקת רחובות בגמילה מהרואין!! למה?” זה היה יותר מידי קל. “למה? כי אני חיה את החיים שלי אימא. יש לי את מערכת הערכים שלי ולהציל חבר אמיתי שלי בצרה זה קצת יותר חשוב מעוד שעה למידה של מתמטיקה! את באמת אבל באמת לא רואה את זה? כי אם את לא רואה את זה,אז אין לך שום מקום בחיים שלי! הפסקת לראות את מי שאני והתחלת לראות את מי שאת רוצה לראות, וזו לא אני אימא! זו לא אני!” צילצול שני של מצלתיים. הגיע הזמן לסיים את זה- אני צריכה לקבוע את החוקים, זה לא מה שנאמר לי בתחילת כל המבחנים האלו? “האם זו הייתה אימי,דרקון?!” אנבל סיננה. הדרקון צחק. “פתאום את זו ששואלת את השאלות? לא. זו לא אימך, זהו צל שלה, או אולי שבריר לא מודע שלה שנגרר לאסטרל בזמן שהיא ישנה. היא זומנה לפה כדי לשמש כקול המצפון שלך, או מחשבה נוספת על המניעים שלך.”

העולם התערבל. הגן, ארדן, המסע נשכח. אנבל נלקחה אחורה בקול ומהות שאין להתנגד להם. זה לא כאב, אבל התחושה הייתה משונה. היא חשה את הרוח שעל הגג. כל שניה פרטים נוספים נשכחו ממוחה. היא הרגישה כאילו היא מרחפת אל הגג מבית של שי, אבל היא מנעה מעצמה שום תחושה אחרת. הזמן התאחה סביב מוחה.

“אני… עדיין אוהבת אותך.” אמרה אנבל של העבר בקולה של אנבל שכרגע נמצאת בטירת העגור הלבן ולא מודעת לסביבתה.

“את זאת שעזבת אותי.” והזיכרון המשיך להתקיים. לזרוח כאילו הוא קורה עכשיו. היא עשתה כמה סימנים של נצח על שכמו. הזכרונות האחרונים של כל דבר מעבר לרגע הזה התפוגגו לחלוטין. “מריאנה, הכוח שלי מושך אותי למטה. עוד כמה רגעים היכולות שלי תתפרצנה, וכל מה שעשה אותי אנושי יתפוגג אל החשכה. תמנעי מזה לקרות, בבקשה, תצילי את… העולם.” עיניו של שי הפכו מכחול ים בוהק לשחור אפלולי. ליד מריאנה גוש של אור אדום ריחף. האור זרח שוב ונעשה שקוף. בתוכו נח פגיון עצם חד. הוא יהרוג אותו תוך שבריר שניה. בלי כאב. מהיכן הידע הזה הגיע? הוא היה מסתורי כמו הפגיון שמרחף לצידה. מריאנה נטלה את הפגיון מהאור האדום ובוהק. הוא היה קפוא וחסר חיים בידיה,

אבל קליל להפליא. התנועה הזאת שהביאה אותו לידיה הייתה חסרת רצון. אבל התנועה הבאה שתהרוג את שי מלאה ברצונה שלה. לקבוע את החוקים… “לא.”

“אני לא אהרוג אותך. אנחנו נילחם ונמצא דרך לעזור לך. ייתכן שיש בזה סיכון, אבל… אני…” הקול שלה נסדק. “גם אחרי כל זה… אני אוהבת אותך.” הזכרון הנוראי עתה התפוגג. הזיכרון האמיתי היא נזכרה, היה רגע רומנטי חמים, בלי שום פגיונות עצם או מוות. זה היה המבחן… ועתה… הדרקון נעלם והשערים לטירת העגול הלבן פתוחים בפניה.

המשך בפרק הבא…

ארדן.

משהו חסר…

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-09-05

לא הצלחתי לישון הלילה. בדרך כלל המשמעת העצמית שלי תופסת פיקוד ואומרת: “עצור כאן! למרות הדאגות והחששות, ארדן צריך לישון ולכן אנחנו נתפקד מחר.” מה אני? אני ארדן, אני אדם, אני מכשפה, סיימתי צבא, אני רק לאחרונה יחסית קיבלתי את זה שאני הומו… אני כותב. יש כאלו שיאמרו שאני כותב יפה… והנה אני כאן. עדיין משהו חסר. אולי אהבה? לא נראה לי. זוגיות לא מפצה על משהו שחסר באדם, היא ממלאה איזה צורך, אבל היא לא משהו שאני צריך כדי באמת להיות ישות שלמה. אני יכול להתחיל להשתפך על זה שההורים שלי לא היו הוגנים כלפי למרות שזה יהיה שקר- היו הרבה יותר שסבלו יותר ממני. הסבל שלי נראה אולי כמו כוס תה בחלב מול החרא שאנשים אחרים היו צריכים לעבור. כן, יש לי עיניינים לא פתורים אבל למי אין בעצם? הקלפים לא מראים גורל ועתיד טוב במיוחד וזה בסדר כי יש עליות ומורדות. אני לא הולך למות בקרוב. הייתי יודע.

כמה קל להתחבר לאנשים? זה מוזר לי. כאילו תקופה שלמה של חיים עברה בחלום. בבית הספר היסודי כולם שנאו אותי ופחדו ממני או צחקו על מי שאני, מה שאני… בבית הספר התיכון קיבלתי יותר כבוד מאנשים, אבל גם הוא היה מהול בחשש ומוזרות זו או אחרת. בצבא היה מושלם. כולם קיבלו אותי ואהבו אותי כאילו אני הפיה הטובה שלהם. באו אלי בלילה כששמרתי בש.ג. רק כדי שאפרוס להם בקלפים או אייעץ להם. רק בבית הספר התיכון התחילו להיות לי חברים אמיתיים. או יותר נכון… חבר אמיתי אחד. כיום הוא לא מדבר איתי ומתרחק ממני כמו מצורע… אולי אני כזה? אני לא יודע יותר. מעבר לאשליות, מעבר למהויות ששמתי בדרך אל עצמי… מי אני? מה חסר לי בעצם להיות אדם שלם? אני לא יודע. אנשים אחרים, חברים אחרים באו להחליף אותו. אני זוכר כשנפרדתי ממנו לשלום… זה כל-כך כאב. למה? אולי כי חשבתי שזה לא הוגן. או שהוא לא צודק. אולי זה היה סתם מאבק טיפשי. אולי אני באמת אשם, אולי אני באמת אותו אדם חסר מוסר שהוא מנסה לייצג אותי. אולי אני באמת לא ראוי.

בבית המצב שונה. אולי אני מסוגל לפזר את החכמה העדינה שלי בין אנשים. הידע שלי כה נדיר… כה נשגב שרבים רוצים בנוכחותו. אבל בבית שלי יש לי אבא שהוא עבורי מיסתורין כמו קובייה הונגרית שעשויה ערפל, ואימא שחושבת שכל מה שאני עושה זה שטות חסרת משמעות. אני יודע שכל מאמץ להוכיח לה אחרת יעלה בתוהו. לפני לא הרבה זמן הייתי בקניות איתה. הייתה קופאית אחת שהיה לי חיזיון של אירוע משפחתי משמח. שאלתי אותה על זה והיא ענתה שאחיה מתחתן. אימי הייתה שם. היא לא ראתה את זה. היא כן ראתה ושמעה את זה באוזניה ועיניה, אבל בחרה שלא להגיב. ולאחר מכן ששאלתי אותה, נתקלתי בדממה. אני טיפש. הייתי צריך להיות יותר חכם ולא לקוות שהיכולות שלי כמה שהן כביכול חזקות ישפיעו על הראייה שלה אותי. בבית אני תמיד אהיה “רק הילד של.” שפוט להורים שלי. אולי אני באמת צריך לצאת לעולם, אבל אני גרוע בכל הקטע של למצוא-עבודה-לדבוק-בדבר-אחד.

ביום רביעי עד חמישי אני בתל אביב. יהיה מפגש פאגני באיזה פאב אירי איפשהו. זו הזדמנות לשמוח, ואולי סוג של שלווה בלב כל המאפליה שסביבי- ואולי עוד ביזבוז כסף שאין לי על נסיעה וכדומה. הייתי צריך כבר זמן רב לבקר במרכז- והגיע הזמן באמת. לא נסעתי מאז הנסיעה הגורלית עם מריאנה לשם. אולי זה באמת יעזור לי לשטוף ת`ראש קצת. אני גם הולך לשתות אלכוהול פעם ראשונה בחיי. (בתיקווה שירחמו עלי וייתנו לי קוקטייל כוסיות ולא איזה שוט וודקה על ההתחלה) לפעמים כל התחושה של הכוח שמתפזר סביבי- כל-כך ריקה, והעובדה שאני מנסה לעזור לאחרים כה לא מוערכת… כאילו אלו שאני אוהב באמת תמיד הם אלו שרחוקים כל-כך מהעולם שלי… מהמהות שלי. מה אני באמת רוצה בעצם? למה אני מתאווה? מה יש לי? חומרית, כל מה שהחדר שלי מכיל. קצת חסכונות שילכו ללימודים שלי. זהו.

אני באמת מי שאני? מה אני באמת רוצה? אולי אני אקום בוקר אחד רק לגלות שאני לא קיים? לא שם? כבר שנים שלא חשתי חרדה אמיתית. יופי של זמן להתחיל. הנה ארדן. סיימת את חובך למדינה. סיימת פסיכומטרי, אתה יכול להתחיל ללמוד, ואולי להצליח אפילו, וכרגיל, יותר שאלות מתשובות. זה מתסכל לפעמים. הרבה יותר קל לעזור לאחרים מאשר לעזור לעצמך. אני מרגיש בן תמותה עכשיו. כאילו אומרים לי: “הנה, חזרת להיות לא מכשפה, אתה עכשיו ילד רגיל בגילך.” וזו תחושה מלאה ברעל. כבר הספקתי לשכוח מה זה לפחד מהחושך. מצאתי כוח פנימי ועכשיו אני מעורר רחמים- פשוט וקל. היוותי השראה לאין ספור אנשים, ועכשיו אפילו אין לי השראה לעצמי. מה אני רוצה? אני יודע שמחר הרשומה הזאת תראה חייזרית בעיני. אני יודע שתחושת חוסר הכוח הזאת תתפוגג אחרי שינה טובה, ובכל זאת…

משהו חסר…

ארדן.

הגן בין העולמות פרק שביעי: לב הסערה.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-09-03

העולם האסטרלי- הגן של מדיאה.

הגן נעזב שנית. לאיש אין היכולת לתחזק אותו, לאהוב אותו כמו שאני תיחזקתי ואהבתי אותו. על הקירות יש ציורים. חלק מהם של מדיאה, חלק של ארדן וחלק של השיבה המהוללת של גבירת האמרלד הידועה לשימצה- שמעולם לא פגשתי. אבל יש גם… אחר. על חלק מהתמונות צמח לו מטפס- במצב הרגיל הוא היה אשכולות של פרחים תכולים, עם קצה מוזהב, אבל עכשיו הוא כמו שיער שיבה שנותר על הקיר. יבש וחלול, כמו המוות ששורר בכל מקום בגן שלי בימים אלו. המטפס שם כי רציתי לשכוח… לא רציתי לראות או לזכור… אבל זה שם. ועכשיו הסערה שממטירה טיפות כבדות ומלאה ברוח מסיטה את הווילאות היבשים- ואז כמעט אפשר להבחין בתמונה- ילד…

שדה ליד טבריה- 19:37 קיץ שנת 92.

ילד… שרץ. הרוח מצליחה לגרום לתמונה להראות בתנועה בצורה כלשהי- הילד בורח. בליבו כאב ומרירות- יותר מידי עבור גילו. פניו חבולות וברור שאפו שבור. אביו עשה את זה. עכשיו הפנים הצעירות יאלצו לשאת לנצח את הצלקות האלו. רוח הלילה החמימה והלחה גורמת לילד לתחושה של אי נוחות. הילד הזה לא ארדן- עדיין. הוא גם לא זוכר את מדיאה. הוא רק ילד. רק ילד קטן ומטומטם… לא רצוי, לא אהוב… חטף מכות כי העיר את אבא שלו משינה כשיחק בצורה רועשת מידי… הילד איבד דם. הוא עייף והדמעות והרוח צורבת בבשרו. הוא משתטח על הקרקע. יש כל-כך הרבה סיפורים איפה מי שיציל אותו? איפה מי שינחם אותו וישאל מה קרה לו? לאף אחד לא איכפת. הדלתות נסגרות. זה העסק של ההורים שלו איך הם מחנכים אותו הם מנחמים את עצמם. ואז יש קול. ודמות מוארת. הוא לא מצליח לראות את הפנים שלה. והקול בלתי ניתן לתיאור. הוא קיים כי הוא צריך להתקיים, לא בגלל שיש לו אופי או משמעות אחרת.

רצינו שעד מתנתנו 
אבל יש לך עכשיו-
צורך בגן.
בוא איתי ילד האלים
לך מצפים,
זרים ופרחים.
יופי לעין, שיעור ומהות-.
פרות הגן- אוכמניות ותות

ואז הילד עף. הוא יצא מהגוף שלו והופיע בתוך מבוך של צמחים ועצים. גן שרוטט מאנרגיה וסביבו מדבר. היה ברור שבעבר המדבר שמתחת למתומן המעופף היה חלק מהגן, אבל עכשיו אין אנרגיה מספקת כדי לשמור גם עליו פורח.

כשתרצה מחבוא,
מחסה מאובדן,
לך הוא זה- לך הוא הגן.
פה תמצא שלוות נפשות,
עד שיגיע הזמן לפנות,
גבירת הגן האמיתית לה שליטה,
גבירת הגן אמרלד בראשה.

הילד שיחק מעט בגן. הזמן התאחר במעט והוא ריחף חזרה לגוף שלו- והגוף, שוב לא פצוע, עור שלם ועצמות ישרות- השתנה והתבגר..

מאהל שבט הנבאחו- תאריך לא ידוע.

השאמנית בחרה בו כבן לוויה. הוא היה בן זוגה במשך שנים רבות ואהב את עורב ירוק כמו שגבר אהב אישה. אבל תמיד הוא הרגיש נחות ממנה. בזמן שלה היה את הקסם לרפא את עמה- הוא היה עוד אחד הלוחמים של ראש השבט. הוא אהב את הקסם אבל לא היה יכול להיות חלק ממנו. הוא לא יכול היה להבין את החיות שעימם תיקשרה. וכשעורב ירוק גססה היא הבחינה בצערו

“אהובי”, אמרה עורב ירוק “כאשר אלך לקדמונים, אני אתגעגע אליך מאוד. אבל אני מרגישה שאתה אומלל ככה, בצורה הזאת, במחזוריות הזאת.”

“עורב..” הוא פתח.

“לא, אין לי הרבה זמן. תקשיב לי. דיברתי עם ראש שבט הזאבים והוא אמר לי שהוא מוכן לקבל אותך. ככה תוכל להיות חלק מהטבע באמת, ולשרת את השאמנים שבאים אחרי, ולהיות בן אלמוות ולהיות תמיד בשבט הזה. למרות שאני יודעת שככה לעולם לא נפגש בעולם- האושר שלך יותר חשוב.” הוא עמד לומר שזה לא מה שהוא רוצה כלל, אבל זעקת המקוננות השבטיות נשמעה ברקע, ומילאה את עולמו. עורב ירוק נפטרה. ובלילה הבא הוא הפך לזאב לבן. שנים רבות הוא שמר על השבט, אבל כשזה נכחד עם בואם של הלבנים, מטרתו נסתיימה והוא הפך להיות אחד הזאבים של אלת הכישוף הקטה ו…

“אתה תשמור על הילדה שלי. אתה תשמור על אנבל.” וכך, ששמו המקורי נשכח, נותר הזאב ארמיס לשמור על…

לב השמיים: שנת 89.

הרוח החזקה נשבה בארמון העננים. ובליבה היה נצר חדש, מהות חדשה. פתית שלג יקר מפז ויפיפה מכל שאר גבישי השלג בארמון הקרח הכוכבי. רוח הצפון לקחה אותו לליבה.

“שמך יהיה שריעת ילדה. ומאה ואחת שנים תסתובבי בעולם ותעזרי לאנשים.”

היא הפכה את פתית השלג לזאב, ומזאב לאישה יפה בעלת מבע קריר. “אלו הם כוחותיך, קסמי החורף לרשותך. האוויר והקור…”

רוח הצפון השליכה את פתית השלג לאדמה. היא הגיעה לאדמת בית החולים שם ילד גוסס ציפה לה… מי שיהיה בעתיד-

חוף בחיפה- השלישי במרץ 2003.

אספתי אבן ג`ינג`ית. חלקה, בהירה ועם פסים בחום בהיר ואדום מן הים.

“זאת אומרת שגם אני אצטרך למצוא לך אבן יפה” הוא אמר.

הוא התכופף ונטל אבן אפורה ופשוטה לחלוטין, טיפה יותר קטנה מאגרוף

הוא הגיש לי אותה…

“עידן תקשיב לי.” דמותה של מדיאה הופיעה במרכז הזיכרון.

עידן הביט במבט חולמני ויצא מזה כשהרוח הקרירה של סוף החורף נשבה מן הים.

עידן הביט בי בגופי הנוכחי. שיער חום כהה בגלים עד לברכי, עיניים בגוף ירוק אפרפר כמו שרביטים חדשים, ופנים אחרות. דמות מדיאה, ולא ארדן.

“א.ארדן? באנו אליך אבל..”

אני מצמידה את אצבעי לשפתיו. “תקשיב לי אריה שלי, אין לי הרבה זמן, עוד מעט הזיכרון הזה והכוח שלי עליו יעלם. אני נטולת כוחות מאגים בעיר העלפית המקוללת הזאת. הסיבה היחידה שאני מסוגלת לתקשר איתך זה בגלל שאנחנו *במקרה* חווים את אותו הזיכרון באותו הזמן.” הסברתי במהירות שהסופה הזאת יש לה סגולה להעלות זכרונות מהעבר בצורה רעננה כאילו הם קורים היום והעברתי את אצבעי על זקנו הצרפתי וגרגרתי בהנאה.

“אתה חייב לבוא לכאן, חמוש ומוכן להגן עלי משפטית. יהיה לי משפט על משהו אבסורדי, אבל אני מאמינה בך… חושבת עליך… ומקווה שת…”

נחל התנור, טיול שנתי מאי 98.

“אתה יכול לראות אותי? לשמוע אותי?” שאלה הדמות בבריכת המים הקטנה.

הבטתי לכיוון שלה. “כן..”

“קוראים לי קלרה, ואני צריכה… לצאת מכאן. אתה מכשפה לא?” שאלה הרולסקה- ישות המים.

“אני מכשפה, כן. למה את צריכה לצאת מכאן?” הרולסקה התכופפה ובכתה- “בבקשה אדוני, בעלי הטביע אותי כאן, והוא מת כבר שנים רבות, אם תתן לי שם חדש, מהות חדשה אני אוכל לצאת מכאן. בבקשה, אתה מכשפה, אתה צריך משרתות ואני אשתמש בכל כוח שיש לי… לעזור לך. אנחנו הרולסקות יכולות לשנות דברים בראשים של אנשים..”

התחינה שלה הפחידה אותי אבל לא יכולתי שלא לרחם עליה.

“מה אני צריך לעשות כדי לשחרר אותך מהאגם?” הרולסקה נתתה בי מבט נחוש.

“לתת לי שם חדש. לאחר מכן אני אאלץ להעביר את כל האנרגיה שלי, מהאגם למקור אחר, אבל זה אחר כך…”

“אני אקרא לך…

…דיינהיר.”

“כן, אדון” היא אמרה. על פניה תחושת הקלה. שנים לאחר שהיא החלימה היא מאוד התחבבה עלי והפכה להיות…

העולם האסטרלי- אורת` שנדלר, ערב תפיסת מדיאה.

“לורד אורת`לין,” החוותה המלכה שלבשה שימלה לבנה וענדה מחרוזת מאם הפנינה, “אתה בטוח שזה יעבוד? ללכוד את הגבירה של הגן נשמעת תוכנית שאפתנית אפילו עבור הארכמאגים הגדולים ביותר שלנו.” היא אמרה בקול בעל מבטא קליל. העלף שלבש שריון ארד נוצץ לצידה אמר: “וולנדריוס עלה על דרך. אנחנו ניצור תבנית מושלמת מבחינה אנרגטית של הגן שלה, וכאשר היא תיכנס לשם פעם נוספת, וולנדריוס ייצור הפרעה במישור המאגיה שתגרום ליקום לחשוב שכלא הקריסטלין שדונהה הכינה עבורינו משברי העיר יס, הוא הגן שלה. כאשר היא שם הגבירה תחסם- וכל יכולת מאגית שלה תוגבל לתוך הכלא. בלי יכולת לחדש את הכוחות שלה היא תהיה די חסרת תועלת.” הוא צנף לקראת הארכמאג שישב לצידו, לבוש גלימות שחורות. המלכה הנהנה וחשבה לרגע. עלף נוסף בבגדים נוחים וקטיפתיים בצבע סגול בהיר פתח ואמר בקול נשי במקצת: “שלחתי הנחייה לאלכימאים לרקוח רעל מיוחד שימנע ממנה להטיל לחשים. אנחנו נאלץ אותה לוותר על הגן, או על כוחותיה. האלכימאים משתמשים במתכון עתיק שכולל מעי דג רעיל במיוחד.” הוא ציחקק בעדינות, “אין צורך לחשוש, זה לא יהרוג אותה, אבל זה ימנע ממה כוח לזמן רב.” המלכה פרסה מניפה לבנה משנהב ונפנפה על פניה. “יפה מאוד הלורד וויר. אני חושבת שאפשר לומר שהתוכנית מחושבת היטב. אני נותנת את ההוראה להתחיל לבצע אותה.” היא הצמידה טבעת חותם מעודנת על פיסת קלף דקיקה. “רבותי, לאחר שנשתלט על הגן, השער בין העולמות יהיה שלנו, ונוכל לחזור לעולם שמעל פני השטח כמנצחים- ובני האדם, האיבלית`* יהיו העבדים שלנו לנצח, ועוד.”

כולכיס- המאה ה12 לפנה”ס.

שיר… שיר שיש בו זיכרונות, של עבר, של ניצחון, של כאב.

“הנח את ראשך,

ותן לי לשיר לך,

שיר זיכרון מזמנים שאבדו,

ואשיר לך שיר,

ותוכל לישון-“

מדיאה עמדה על המישור. שימלתה בצבע זהוב, ושיערה קלוע בחרוזי קורל שחורים ואדומים. מידה בקע אור. החיה הענקית, מלאה הקשקשים והשיניים נרדמה מיד למראה האור. יאסון קפץ על העץ במרכז החורשה החשופה ונטל את גיזת הזהב. הוא עצר כשהוא על העץ. היא הייתה יפה כל-כך. המילים במבטא הכולכיאני המדוגש היו מרגשות ויפות. הרוח ליטפה את שיערה. באותו הרגע הוא החליט, זאת תהיה אישתו.

“מי יתן ותפליג ישר,

לשדות האושר הרחוקים,

כשיהלומים ופנינים

ברגליך וראשך…”

ובספינה מדיאה ילדה. קודם ילד יפה בעל פנים הדומים לאביו, ואז ילד נוסף עם צחוקה שלה ושימחתה שלה. יאסון אהב את ילדיו יותר מכל, והרים אותם כדי שיחושו את האוויר הקריר. המסע היה ארוך אבל מדיאה תמיד הצליחה להראות כה יפה, כה אקזוטית ובלתי ניתנת להשגה… רחוקה וקפואה ויפה לעד.

“ושלא תאלץ-

להרחיק מזל רע,

ותמצא אהבה,

בכל שתכיר ותמצא….”

מדיאה לבשה עכשיו שחורים. היא עמדה ליד מרכבת השמש. היא קפואה עכשיו, לא יפה יותר. “אם אתה מחפש את הילדים, אני לוקחת אותם עימי. לא אתן לך לקבור אותם, בוגד.” היא אמרה בקרירות עם עוקץ רעיל.

ארגוט צעק: “מה עשית אישה?! מה עוללת לילדיך?” מדיאה עצרה בדרך למרכבה. היא הלכה אליו והניחה את ידה הקרה על פניו שמלוהטות מכעס ואמרה- “מה עשית לי? הבטחת שתאהב אותי לנצח ועתה הלכת להנשא לנסיכת קורינת. אתה יכול לחזור אליה עכשיו… השימלה המורעלת והעטרה המכושפת הרגו אותה כבר. יכולתי…” הקול שלה נשבר- והתייצב שנית. “יכולתי לאהוב אותך. יכולנו לחיות מאושרים בלי מלוכה, בלי כסף בביקתה ביער. תראה מה אני השלכתי עבורך. אבל מאוחר מדי. רצית את המלוכה וקיבלת אותה. אני מקווה שבפנים אתה מדמם לפחות במעט כמו שאני מדממת.” היא עלתה על הכירכרה וכמו אלת נקמה יצאה מקורינת. באוויר היא זעקה כמו גורגונה “אני מקללת אותך יאסון, מקללת שאפילו אחרי מותך לא תמצא נחמה. לא תמצא שלווה רק נדודים ורייקנות.”

והשמיים השחירו.

“מי ייתן שתמיד

יהיו מלאכים, לשמור עליך-

בדרכך.”

הבית של ארדן 30/11/04.

היה מעגל על הריצפה. הוא היה שטיח עגול שסביבו עלי כותרת של וורדים בכל גון וצבע. מחומש של נרות לבנים מסביב ובמרכז מזבח עם בד ירוק. עליו עמדו שלושה בקבוקים. בקבוק אחד נטל ארדן ושתה את תוכנו.

“כל דמעותי, מגיעות

לגביע הבדולח של האם,

לבד אני ריקה.

ובעולמי מחשך.”

שיוס ואנבל החזיקו את ידיהם בתוך המעגל. בטקס הרוח של ארזולי אמורה להכנס לארדן ולקבוע את עתיד האהבה.

“אהבה הייתה בחיים אחרים,

שחורים, בחזי.

והיום אתן את החושך בחזי

לכם, והרעל שמכיל את ליבי-

דמעות הגביע….”

ארזולי הגיעה. נפשו של ארדן עזבה את גופו.

“אתם.. ביחד. מיועדים.

שלושה ימים לאהבה… שלושה ימים….”

העולם האסטרלי- טירת העגור הלבן.

הטיפה האחרונה של הגשם נשרה על שיערה של אנבל. “זה היה מעניין.” היא הצהירה. “בהחלט,” הסכימה שריעת. “אתן חושבות שזה יקרה שוב?” שאל ארמיס בתיקווה וזנבו מקשקש. “שתוק!” אמרו שתיהן ביחד. “זה לא יקרה שוב נכון?” אמרה אנבל בכמעט תחינה. “אני לא חושבת, הסופות האלו מאוד נדירות.” שריעת הבהירה. מולן נצטיירה טירה-פגודה לבנה ויפה, ואליה מוביל שביל שמצידו יש כריזנטמות לבנות, ועצי שזיף עם פרחים לבנים ולב ארגמני. “טוב, הגיע הזמן ללכת.” אמרה אנבל והתחילה לצעוד לקראת הטירה….

המשך בשבוע הבא….

ארדן.

*איבילית`- טינופת.