Category Archives: תפוז

לוציפר ולילית- כסף למתים וגיהנום

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-09-03

 

דברים הם לא מה שהם שנראים, ותמיד יש זווית נוספת לכל סיפור. לפעמים המילה עצמה מסגירה את הסוד של עצמה- אם אנחנו יודעים את המשמעות העתיקה והמקורית שלה. יש כמה דברים שהם כמו בדיחה מהלכת- מעידים על עצמם כדבר מסויים אבל למדנו להתייחס אליהם כדבר אחר בתכלית:
 
כשמהגרים סינים הגיעו לארצות הברית- הם הביאו עימם מנהגים ואמונות. אחת מהן הייתה שהעולם הבא, כמו העולם הקפיטליסטי הזה, עובד על מערכת מונטרית. בסין נהוג לשרוף כסף אמיתי עבור המתים- אבל המהגרים היו חסרי פרוטה ולפיכך הם הדפיסו שטרות עם סכומים עצומים של כסף (שנראים כמו שטרות מונפול- אין זה היה ניסיון לזיוף כספים) ושרפו אותם עבור המתים, למזל, לשפע שמעבר לקבר. למהגרים הייתה בעיה נוספת בארץ החדשה הזאת. השפות הסינתיות ומונגוליות לא דומות בשום דבר לשפה האנגלית. (ואני כתלמיד יפאנית, יודע.) כשאר הסינים ניסו להסביר שהכסף הזה נועד לעולם שמעבר וביקשו לדעת איך אומרים “לאן אנחנו הולכים אחרי שמתים”, האמריקאים הנוצרים הסתכלו על עובדי האלילים בצורה מזלזלת וענו- לגיהנום כמובן. ומאז הכסף נקרא בשם המלא טאקט Hell Money.
 
ולפני שאנחנו ממשיכים הלאה לשאלה הנצחית: מה זה hell? הל זה גיהנום. רגע, לא, גיהנום זה עמק ליד ירושלים ששולחים לשם עיזים לאלים הקדמונים. שום דבר בוער או מבעבע שם.
 
“לפי הסברה המסורתית, כיוון שבגיא בן-הינום הייתה העבודה הזרה של הרשעים – קיבל השם הוראה מיוחדת: מקום הרשעים בעולם הבא, לעומת גן-העדן של הצדיקים.” (מתוך וויקיפדיה) היום לא מקובל לקשור את המקום הפיסי לירושלים. אבל מילא. הל זו אישה. אלה למעשה- האלה שמולכת על ממלכת המוות- לשם מגיעים גם הצדיקים וגם הרשעים. בתקופות קדומות יותר- To go to hell היה הדבר שקורה אחרי שעוצמים עיניים- בלי קשר למעשים שלנו כאן. האלה המקסימה הזו, שמה פירושו “להחביא” ואכן המתים חבויים מן החיים. האם החביון הזה הוא בהכרח רע או שלילי? הוא פשוט קיים- אנחנו חייבים לקבל את זה כחלק מן החיים. תחושת האובדן של המכרים שלנו גורמת לנו להביט בפני המוות כשלילי- אבל זו ראייה צרה וילדותית שמתרחבת במהרה לאחר עבודה רוחנית.
הל, פשוט אחראית לא על רגע המוות- אלא תיחזוק העולם שמעבר להינומת הערפילים ששומרת אותו מן העולם הזה. לנוצרים זה גיהנום אמיתי. מי שלומד ויודע, מצבו יותר טוב. הוא יכול לבחור איך העולם הבא נראה.
 

68916_326

 
האלים כמו תצורות מחשבה אמיתיות אחרת, מקבלים כוח ומהות מאמונה, תפילות, מילים ומהויות מחשבתיות. זה מה שהופך אותם לרבי עוצמה- ומאידך, זה מה שהופך אותם לחולשה בהתגלמותה. הדבר מעניק להם צורה. משנה אותם יחד עם המיתוסים שלהם. ראו את הדת ואיזו אל היא יוצרת, ותבינו את תכליתה של אותה הדת.
 
גם לוציפר. LUX פירושו אור, FER בדומה לפיהרר, אדון- מלך קיסר וכו`. אדון האור הוא לוציפר, וכינוי עתיק לאחד מאלי האור הקדומים- כנראה אפולו. בעבר לכל האלים היו כינויים מוצמדים שאיפשרו לדעת על איזה שטח הם שלטו. לאפולו היה הלוציפר. הקטה הייתה הכתוניה- של תחת האדמה. זה יאה ונוח מאוד לקחת את שמות האלוהות שאנחנו לא אוהבים ולתת את שמה ליצור שהוא השטן- החייתיות במהותה, היצרים הפיסיים שמגעילים את הכוהנים הנוצרים, שאינם מבינים את מהותם. מדוע? כי הדוניזם ועינוג החושים היו במרכז האופנה הפאגנית של רומא דאז. הומוסקסואליות, מין באורגיות מקודשות- ארוחות שנמשכו ימים שלמים בשכיבה, עבדות ולחימה עד מוות בזירות… הדברים הללו יכלו בקלות להפנות את ראשם של אותם נוצרים למיתוסים של ערים נוראות אחרות. סדום, עמורה… מיתוסים יהודים מוקדמים יותר.
 
ובאותה תקופה נוראה, הפאגניזם ניצח את הנצרות. ישו נצלב, יוחנן המטביל דחה את אהבתה של שלומית, הבת המאומצת היפיפיה של הורדוס, והורדוס שרצה לראות את ביתו היפה רוקדת את הריקוד האירוטי ביותר- ריקוד שבעת הצעיפים המראה כיצד איננה (עשתורת) יורדת לשאול, ובכל שער מן השבעה בדרך הכוכבים אל השאול, היא צריכה לוותר על פריט לבוש המסמל את כוחה- כגון שרשרת לאפיס לזולי קסומה המעניקה שלה שליטה על כוכבי השמיים, עד שהיא מגיעה לשאול מעורטלת מכוחה ומבגדיה, חלשה וכמעט בת-תמותה להחליף את תמוז. יוחנן דוחה את האהבה, הרגש האירוטי הקדוש לעשתורת ולפיכך יוחנן בוגד בעשתורת. לפיכך בקשתה של שלומית תמורת הריקוד, הוא ראשו של יוחנן. היא מקבלת את ראשו הכרות ומבצעת בו מעשי אהבה- היא נוקמת את נקמת אהבה באהבה שלאחר המוות. אוסקר ווילד כתב על זה מחזה שלם.
 

68916_325

 
“אה! מאנת לתת לי לנשק את שפתיך,יוחנן ובכן!
אנשק אותן עכשיו. אני אשך אותן בשיני כנשוך פרי
בשל. כן אני אשק את שפתיך, יוחנן. אמרתי כן. האם
לא כן אמרתי? כן אמרתי. הה, עכשיו אנשק אותן…
אך למה אינך מביט בי, יוחנן? עיניך, אשר כה נוראות
היו, כה מלאות זעם ובוז, עכשיו עצומות הן. למה הן
עצומות? פקח עיניך! והרם את עפעפיך, יוחנן! למה
זה אינך מביט בי?… ולשונך, זו שהייתה כנחש אדום
היורה רעל, לא עוד תנוע, לא עוד תמלל דבר, יוחנן.
צפע ארגמן שהיה יורק ארסו עלי. מוזר הדבר, לא כן?
איכה לא ינוע עוד הצבע האדום?… לא רצית בי יוחנן
מאסת בי. נהגת בי, כבמופקרת, כי, שלומית, בת הרודיה,
נסיכת יהודה! ובכן יוחנן, עודני חיה, ואילו אתה, אתה מת
הנך, וראשך שייך לי. יכולה אני לעשות בו כחפצי.
אוכל להשליך אותו לכלבים ולעוף השמים. את אשר יותירו
הכלים יכלה עוף השמים. הה, יוחנן, יוחנן אתה היית האיש
האחד אשר אהבתי מעודי. את כל האחרים שנאתי.
אך אתה, אתה יפה תואר היית. גופך היה עמוד שן, כגן
מלא ציפורים וחבצלות, דבר במלוא תבל לא היה לבן כגופך.
לא היה כשחור שיערך. לא היה אדום כשפתיך. קולך היה
מחתת קטורת המפיצה ריח עדנים, ובראותי אותך שמעתי
מנגינה נפלאה. הה! למה לא ראית אותי יוחנן?
בכפות ידיך וגידופיך, הסתרת פניך. על עיניך שמת
את מסווה האיש החפץ לראות את אלוהיו. ובכן, את
אלוהיך ראית, אבל אותי, אולי לא ראית מעולם. לו ראית אותי
כי אז אהבת אותי. אני, אני ראיתיך יוחנן, ואהבתי אותך. הו מה
אהבתיך!  עודני אוהבת אותך, יוחנן. רק אותך אני אוהבת…
צמאה אני ליופיך. רעבה אני לגופך. יין ופרי לא יוכלו לשכך את
תשוקתי. מה אעשה עכשיו יוחנן? מים רבים לא יוכלו לכבות
אהבתי. נסיכה הייתי, ואתה שללת ממני את כבודי. בתולה הייתי
ואתה שללת ממני את בתולי. טהורה הייתי, ואתה יצקת אש
בעורקי… הה, למה לא היבטת בי, יוחנן? לו היבטת בי כי אז
אהבת אותי. היטב יודע אני כי היית אוהבני, ומסתורין האהבה
גדול הוא ממסתורין המוות. דבר אינו נחשב זולת האהבה.”
 
הסיפור הזה, כמו סיפור גן עדן, שימשון ודלילה ואין ספור מיתוסים אחרים מכיל שני פנים לסיפור- איש טהור באמונתו, מושמד על ידי אישה רשעה, או אדם קנאי לאמונתו עד לחטא, האלה משתמשת באישה ככלי- כלי לימוד לאלו שאינם מקשיבים לכוחה של האהבה- גורו לכם, כי תמיד יש בן זוג שיפיל אתכם בפח. המיתולוגיה של הרוע הנשי יצרה את הנצרות, היהדות ושאר הדתות המנותיאיסטיות. בורחים מכוחה הנשי, האלה הפכה דמונית. זה לא שאין אלות דמוניות, זה פשוט שלא כל האלות דמוניות, כמו שהאל העברי אינו תמיד יצור נוקם ורשע. לכל אישיות או רעיון יש אספקטים. ארזולי למשל, רוח האהבה והנאות החושים הוודנית- שייתכן שהייתה עשתורת לפני כמה גילגולים ושמות, מכילה בתוכה אספקט מגונן של אם כועסת- שהורגת את האבות המכים ומענישה את הרשעים המתנהגים רע לילדים, נשים והומוסקסואלים.
 
לילית היפה בעלת השיער האדום וגוף ציפור היא אלת החקלאות והפריון של שומר העתיקה. בחיק היהדות היא שדה רוצחת ילדים. גונבת זרע ומולידה תינוקות שדים כמו הסוקובוס מן האגדות הרומיות. אימוץ נפלא של מיתוס פאגני, בשירות המונותיאזם.
 
מי הוא לוציפר? מי היא לילית? מה היא שלומית- חווה, הל או דלילה? האם אנחנו רוצים ללמוד עליהן ממיתוס חד צדדי של רוע? או ממקור עמוק אחר? עתיק יותר ועם זאת מוכר כמו תחושת עורו של אהוב? קרוב כמו פעימת לב?
 
ארדן.

 

רוח גדולה

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-09-01

עכשיו השעה 4:50 בבוקר. אני צריך לצאת באיזו שעה נורמלית לכיוון האוניברסיטה שנמצאת שעה וחצי מביתי. אני חש גושים של דברים בבטן, זה לא שיש לי מבחן או משהו, סתם לנסוע כדי להגיש עבודה ביפאנית, סתם לנסוע כדי לראות איזו הצגה או שתיים כחומר בסיס לעבודה אחרת שגם היא עוד שבועיים תוגש, בצורה מסודרת וערוכה לשונית, על ידי עורכת לשונית כישרונית במיוחד- שעוזרת לי בחינם אין כסף (ומקבלת דברים חזרה שכסף לא יכול לקנות, כמו את תודתי הנצחית ועזרה מאגית בדברים קטנים. פעם מכשפה שלא אוהבת אותי אמרה שבתמורה לכישופים שהיא עושה היא מקבלת לפעמים מישהו שמסדר לה את הגינה ומישהי שמטגנת לה צלחת צ`יפס.) יש לי המון דברים על הראש, ולא זה לא הלימודים האקדמים.
 
אני שומע ברקע את ג`וני מיטשל, miles of aisles בשירה הנצחי a case of you.
אני תמה- מה הדברים שגורמים לי לקשרים שכאלו בבטן? זה לא רק העובדה שיש לי עוד נסיעה לא נוחה לחיפה וחזרה. היקום מספק לי תשובות מיידיות. אני מכשפה, ואני מחטט בעצמי בערך כל שעות הערות וכמה פעמים גורליות במיוחד בשעות של שינה. יש לי אויבים ואנשים שלא אוהבים אותי, וזה כואב לי. פיסית, בפנים. יש אירועים ששמים אותי במצב לא נעים ונוראי וכאבים מהעבר שקברתי- וצצים על פני השטח כמו פרחים על פני הקבר. אחד מהפחדים שלי בעיקר מעלה את ראשו המטריד: פחד האי מימוש. הוא לא הגיוני, אני יודע, לעזאזל, בגיל 24 אני יודע מי אני ומה אני וזה נדיר להחריד. אבל יש אי מימוש אחר- אי מימוש שמדבר על הצלחה חברתית וכלכלית שלא נוטש אותי ואני חושש שבמקום הזה אפול.
 
שי וכתיבתו המחודשת בבלוג מעוררת אותי. עד כה הסתפקתי בלגור במקום הזה שבו אני מוגן ומסודר. האם ההתעלמות שלי מכאבי החברה (המיסטית והאחרת) והבחירה שלי לרפא- לא חברה, אלא אנשים בודדים מן החברה היא לי לזרא? אני לא יודע. מה שאני כן יודע זה לספר סיפורים ולהוציא לקחים מהחיים האלו שלי שנמצאים בבידוד גם כשקורה בהם דבר זה או אחר. ובליבי גדלה כמיהה, רצון לצאת, להשאיר את המקום הזה מאחורי ולטעום דרכים חדשות- אבל גם פחד נורא שבא עם הרצון הזה, והידיעה שזה יקרה יום אחד, אם ארצה ואם לא. הזרמים של היקום לוכדים אותי בגלים של אור קוסמי ואני לא יכול להימנע, ואני גם לא רוצה. אני כבר מתחיל להתעייף וכנראה שגם לעייף אנשים שבאים לבלוג הזה בדיבורים על כמיהה.
 
אז שאר הרשומה מוקדשת לנושא אחר. הנושא הוא “למה אני כועס על תיקשור?” למה אני חושב שכל הנושא הזה איום ונורא? בגלל הכותרת. פעם, כל אדם יכול היה לשמוע את הרוחות של הטבע סביבו. ההורים לימדו כלים לסנן את הרוחות הנחמדות מן הרוחות ה”שובבות”- ובתקופה מאוחרת יותר קראו לחלק מהמהויות הללו daemon- סוג של רוח גורל שגרה בנו, ונועדה לקחת אותנו בדרך הגורל שלנו- ואם לא היינו נאמנים לגורל שלנו (לטוב ולרע) היא הייתה משתלטת על הגוף הפיסי ומביאה אותו למקום שבו הוא היה צריך להיות בזמן שבו הוא היה צריך להיות. הדימון הזה היה הקשר שלנו לעולם האחר- והיום הוא נקרא “תת- מודע” או “אני עליון” במסורות מאגיות מודרניות. הרצון של האני העליון הוא חוק בל יעבור. אולי פיסית אנחנו רוצים מיליון דולר וגם וילה בריווירה הצרפתית, אבל כרגע אנחנו חושקים באמת ובעוצמה בגלידה. וגלידה זה מה שנקבל. הקשר עם העולם העליון הוא בסיסי- קמאי- אינהרטי. נמצא בכולם, ואם נבלה מספיק בשקט במקום שבו נוכל להפריד בין מחשבותינו לבין קולה העמוק של התודעה זה מה שנמצא.
 
עכשיו יש קורסים, שבהם צריך לשלם על הכישרון הזה. יש לכישרון הזה כותרת שמייחדת אותו ועושה אותו מצרך. מטבע עובר לסוחר. “קורס תיקשור ומודעות רוחנית.” וגם ז`אנר של ספרות תיקשור. מה שקורה בקורסים האלו, הוא שלא לומדים להפריד בין קולות של הדימון, לקולות של הישויות החיוביות לקולות של הישויות השובבות. ומה שקורה זה שאין בעיה לישות לספר שהיא איזה מלאך עליון ואתה נבחר להביא את בשורת החכמה המיסטית הסודית והניסתרת (והברורה מאליה מכיוון שכל אדם שלומד להקשיב לרוח יודע) כי זה רצון עמוק מאוד, להיות מיוחדים- הישות רוטטת עם הרצון הזה. העניין הוא שהמסחור עושה משהו יותר גרוע מלמכור מים לנהר- והופך את הנפש למשהו שניתן לסחור בכישרון הבסיסי ביותר שלו- הוא עושה את זה בצורה גרועה ביותר, ולא מעניק כלים להפריד בין המיתוס לבין המציאות (הסובייקטיבית, אבל מציאותית בכל מקרה). אני חושב שהכלי הזה משמש בסיטואציה הגרועה ביותר כאשר אנשים שמנסים לשחזר אמונה, דת או תפקיד קוממי. המשתמשים בו הופכים לגורואים ומה שהם מתקשרים היא האמת העליונה. לא טעיתם- אמת עליונה. דוגמא נוראה במיוחד היא “הרוח הגדולה“: דוב מתקשר עם ישות בשם אבן אדומה מנוקדת- מחד, התיקשור שלו איתה נותן לגיטימציה למה שהוא אומר- כי אם דוב היה אומר את זה, זה לא היה לגיטימי כמו להקשיב לרחשי ליבו האמיתיים והעמוקים. זה הופך להיות מסר קבוע שמגיע ממקום של אגו. *אני* מתקשר עם אבן אדומה מנוקדת והיא אומרת לי אמיתות נוחות שמאפשרות לבורות המסורתית שלי- שלא מאפשרת לי לחקור לעומק. מאידך הוא *מוכר* בכסף את מה שהישות מלמדת אותו. בין אם זה כלי שאמני זה או אחר, ובין אם זה מידע.
 
בסוף אנחנו מפסיקים לשמוע את האמת- ואת עצמנו. אנחנו ממלאים את העצמי בתאווה, ורואים רק ביטויים של התאווה הזאת. אם נרוקן את העצמי מתאווה, נתחיל להיות כלי ריק שדרכו היקום מדבר בקולות רבים: שלחלקם נשמע ולחלקם לא. הרצון האמיתי והעמוק של דוב היה לדבר עם ישות שאמנית עתיקה. השאמנים הקדומים סביר מאוד להניח שחכמתם הייתה שונה *מאוד* ממה שהוא וטארה מלמדים. השאמנים הקדומים חיו בפחד פראי מפני ג`ונגל הרוחות והאלוהיות רבות העוצמה- עם חופן כלים מיסטיים הם היו צריכים לרוץ לעולם הרוחות להציל נפש תועה של ילד שברחה ולהשיבה לגוף, לאסוף רסיסים של רוח באמצעות קווי אור, להחזיר את האיזון למקום מקודש בטבע- ולקבל מעט תודה מן השבט שהיה חי בעולם הפיסי הזה. נוצר לשאמן תפקיד מיוחד בשבט לא בגלל שהוא איש רפואה מקודש, אלא בגלל שהוא היה קרוע בין העולמות של הרוחות ושל האדם. הוא לא היה שייך לאף אחד מהעולמות הללו. הוא לא היה יכול לצוד מבלי להיתקע עם רוחות של עדר בופלו, ולא היה יכול ללקט כי המסעות השאמניים שנדרשו ממנו תפסו אותו בעווית באמצע הזמן הלא נכון ובמקום הלא נכון. אם הוא היה צריך להיכנס לעולם האחר ולא היה לו זמן או מיומנות לעשות זאת, הוא אכל גרגר בלדונה- לעס קקטוס פיוטה או הרעיב את עצמו כמעט למוות כדי לקבל חזיונות. לא הקונספט הרומנטי שנפוץ היום בנוגע לשאמניזם החדש.
 
מבחינת טרה ודוב הם מוכרים את המוצר האמיתי- שאמניזם מסורתי. מספר מכרי ואני נתקלנו בתוצר הנפלא הזה של “שאמניזם אמיתי”.
קודם כל, אתה לא יודע מה חיית הטוטם שלך אלא אם כן שאמן אמיתי שלמד אצל טרה ודוב גילה לך אותו. (חיבור לעצמי אצל אנשים מאסכולות אחרות לא קיים מסתבר) להטיל מעגל (טכניקה מאגית מסורתית של הרבה זרמים שלא הייתה קיימת בשאמניזם המסורתי כלל והגיעה במקור מפרס) נעשה לא בגלל שזה הגיוני או כלי שחקרתי אלא “בגלל שזה הדבר הנכון והמכובד לעשות.” כמו שטרחה לציין הילה של אש בפורום מאגיה לפני שנים מספר. השאמניזם של טרה ודוב לא רק לא נאמן למקורות שלו, אלא גם מכיל בתוכו יסוד של אקלקטיות גדולה- הוא לוקח עמודי מאי מהתרבות הקלטית ורעיונות קרמה מן הבודהיזם. הוא בז למסורת בצורה המודרנית ביותר-שימוש בצמחים מקדמי תודעה מוקצה מחמת מיאוס ומקבל ביקורת. ובקיצור הופך להיות תערובת מסורבלת של רעיונות מסביב לעולם ובכל זאת מעז להישען על רעיון מופרך של מסורת קדומה ואמיתית. הזרם הזה לא מכיר את עצמו ומאין הוא מגיע וזה גם יהיה סופו.
 
כן, זה אכן מספק להוציא את הרעל הזה החוצה.
אגב, שנה אזרחית חדשה וטובה לכולכם. זוהי רשומה 212 בבלוג הזה, שבו רק רשומה אחת אינה מפורסמת.
ארדן

העלאת זכרונות באוב

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-08-30

אני נמצא בפרץ אנרגיה תזזיתי- אני עושה תירגול ביפאנית שזורם בקלות ובמהירות מן העט אל הנייר. שי כתב רשומה על הצבא שלו- במרחק שבו אני נמצא מן המקום הזה אני חושב שאוכל גם לחלוק מחוויותי. כתבתי פה ושם מילים על הצבא, ואפילו סיכום- אבל ממרחק הזמן שבו אני נמצא, אולי הגיע הזמן לספר את הסיפור מחדש? השאלה היא איפה להתחיל? מהדמעות? מהתפילה? מהטירונות? מלעמוד מול שער ברזל חלוד בשממה של אקליפטוס, הרדוף וטיון דביק?
 
החוויות שלי מהצבא התחילו עוד לפני הצו הראשון. כאשר הייתי בבית הספר הסוצאליסטי שהיה בעצם גן ענק עם וורדים דשאים וברושים, באו אנשים לדבר איתנו על תהליך הצבא. אני מניח שזה היה אמור להוריד את סף החרדה הכללי, אבל אצלי זה העלה אותו פלאים. שמעתי סיפור על חילול גופי בחיסונים, הורדתי לדרגת עבד נרצע, אי התחשבות כללית במערכת האמונית והאישית שלי- ובאופן כללי, עד כה מטרותי היו שלי, בשנייה שאני משתחרר מהמערכת הלימודים הזאת, נכפית עלי מערכת אחרת- שבה אני תוצר. נשמע נורא. אבל אני מניח שזה סובייקטיבי. שאר בני כיתתי מצוא את רעיון הצבא מושך. בסוף ההרצאה השאלה היחידה שלי הייתה :”איך יוצאים מזה?” וכמובן התשובה אחרי מבטים רושפי שינאה ותיעוב, הייתה קב”ן ושאר ירקות. השלב הבא היה הדמעות.
 
שיא-סוף גיל ההתבגרות. אני עומד מול הורי. לא יהיה צבא. אני לא מסכים. שלא יכריחו אותי ללכת. ההורים שלי הבינו את זה. אף אחד לא באמת רצה שאלך לצבא, מלבד אימי שלדעתי פשוט דאגה למעמדי החברתי/מדיני וקיוותה בסתר ליבה שהצבא יבגר את הילד הזה שלא רוצה להתבגר לבד. הסתובבתי בבית כמו רוח רפאים חרדה, מפיל ושובר דברים בצורה דרמטית, נוחת בפינות אפלות ובוכה במשך שעות. אבי טיכס עצה והביא אלוף במילואים כדי שינסה לשכנע אותי להתגייס. עבור האלוף הזה ניקיתי את פני, עטיתי את החיוך המושלם ביותר שלי, וגררתי אותו לחדר שלי: מקור כוחי. האנרגיה שלי מרוכזת שם. הצמחים בתמונות נעים ברוח כשאני חפץ בכך- מוסיקה שלא נשמעה על פני האדמה אלפי שנים מתנגנת במחוות רצון. אבל עבור אותו אלוף במיל הייתה רק סריקה קצרה: מי הוא, כמה ילדים יש לו ומה הם יעשו בחייהם, והמאהבת שנסתרת מאישתו. זה הספיק. הוא הודיע להורי שצבא זה לא עבור היצור הזה ששוכן במערה עם נפש עדינה כמו פרח קריסטל מעוצב. כשהוא יצא מהבית שיחררתי את המיקסם, פני נפלו שוב, שוב דמעות, שוב צער ושום תפילות חרישיות וכשהדמעות נגמרו, הורי וויתרו. הילד הזה לא ילך לצבא. אחותי שהיא הייתה ילדה נפלאה וצייתנית סבלה גם היא וקיבלה תלונות על ימין ושמאל, אז אני עם אישיותי האקסטרווגנטית? ממש לא. המניירות שלי נשארות בבית. אבל, אימי טוענת, שאם אני נשאר בבית אני הולך לעבוד. אין וויכוח. אבי ניסה לשחד אותי בתשלום על הלימודים הגבוהים שלי. לנצח. שום דבר לא עבד.
 
זה היה יכול להיות נעים לדמיין את זה כמו האדמה פערה פיה, או אישה זקנה ואפלה שאמרה את זה. אבל ברגע עמוק של צער היה רטט, כמו טיפות מים על קורי עכביש אפורים. המסר היה ברור: “לך לאן שתלך. יהיה בסדר.” הרמת את עיני, והן צרבו מהאור שיצא מהישות הזאת, מן האלה הזו. “כן הקטה.” הרכנתי את ראשי בכבוד. אני הולך לצבא. צו ראשון, צו שני, צו שלישי אפילו-במנוף יד חסרת סבלנות התורים שהיו אמורים להימשך שעות התקצרו לדקות ואף לשניות. בשקית פלסטיק ארזתי חומרים ללחשים. לא בגלל שאני באמת זקוק להם, אלא הם סוג של שמיכת ביטחון. לבונה, מרווה, קמפור, וורדים, מילים ללחשים של חיים קלים… וכמובן הטארוט, אחיי למסע הזה, במידה ואזדקק ליעוץ. כשהגיע זמני לצאת, מונית ספיישל עבורי ועבור שלושה אנשים נוספים לקחה אותי לתל השומר. שם, עברתי את כל המסדרון, וכן, בכיתי כאשר גרמו לי לדמם על מנת לקבל דוגמית דם, וכאשר נתנו לי חיסונים. הדמעות הללו לא יימשכו זמן רב. כבר שם בחרתי באנשים שיבואו איתי לאותה טירונות, אנשים נפלאים שהיו לי לאחים לזמן קצר לפני שחוט פגישתנו הותר.
 
מה שאני זוכר מהערב הראשון בצבא היה פשוט בלגן, סיוט וניסיון של שבירה של האנשים הצעירים שהיו שם- וכמובן ההלם. שאני אשן באוהל??!! מה הם חושבים שאני? rothe? עבד? חיית מעמסה? גיליתי את האמת המרה- עד שאגיע לאוהל, אהיה כה מותש שזה כבר לא ישנה אם זה אוהל או ביצת המוות הירוקה המהבילה גזים רעילים. אני אשן בתוך זה. כבר שם מצאתי את מקומי. לידי היה זמר מתחיל שרצה להישמע ברדיו. (עוד לפני תקופת הכוכב נולד ותכוניות הריאלטי המזוויעות- מי ייתן והאלה תעניק להן מוות נורא ומדמם) שלחתי את כף ידי לתוך שק הלחשים שלי-  פקעות וורדים. יש בהם זרעים שמהם יגדלו שיחים של וורדים דלילי כותרת, אבל עם ריח אלוהי. הפונטנצייל חייב לגדול. הנחתי כמה מהתרמילים המקרקשים הללו מתחת לכרית שלו. באותו סוף שבוע הוא הגיע לרדיו. שמעי הגיע למרחקים. תורניות נעשו במקומי, שמירות הוחלפו- רק בשביל חיזוי עתידות פשוט. הפכתי להיות מנהיג שקט בין עבדים בעלי הלך רוח כנוע. אפילו המפקדים ציינו את זה לטובה. מפקדת צוות הטירונות שלי, אישרה לי זמני מדיטציות במהלך התחברתי לטבע בבסיס. עצי אקליפטוס קיבלו מנחה, ופצעיהם שנגרמו מתסכול של דורות של חיילים בטירונות רופאו- הרוק שלי על פצעיהם. הטבע היה לצידי.
 
ואז הגיעה השדאות. כמה שתיעבתי שינה באוהלים, זה כלום לעומת שינה באוהלים זעירים באמצע מדבר לוהט. זה היה לא מקובל בעליל. באמצע החום בזמן “פריסה” הנחתי את ידי על הקרקע החמה. אימא, קחי אותי מפיסת אדמה לוהטת זו. אנא. ואם לרגע חשבתי שננטשתי על ידי אותו כוח מגונן, רוח נשבה- בידרה את אניצי שיערי (הוכרחתי לקצוץ את שיערי עבור הצבא. שיער ארוך פוגע במוסד הזה, הסתבר.) והמסר היה אחד, אניגמטי ולא מתורגם. כן. אותו יום חסר עב הפך ללילה סוער, וסופה עם ברקים סגולים מהממים העיפה את האוהלים ואת האנשים יחד עימם. פונינו חזרה לבסיס. הבעיה שנותרה הייתה, בגלל שחתמנו על מנות קרב לזמן הזה, לא היינו יכולים לאכול בחדר אוכל. בשר ודגים משומרים זה ממש לא הקטע שלי. אבל לא חשתי רעב, צמא או חוסר אמיתי.
 
המטווחים עברו לבסיס שלי. המטווחים מפחידים אותי מאוד. הרעש, הסירחון, והעובדה שנותנים נשק לפאקן ילד בן 18. אני לא סומך על עצמי עם נשק, אז המפקדים שלי שהם בערך בגילי פלוס שנה- עליהם אני יכול לסמוך? המפקדת צועקת על חייל- ושרשרת משתחררת שעל צווארה משתחררת מן הדיסקית. פנטכל עם סמל האלה ומונסטון נאה למדי. לאחר מכן: “המפקדת, האם את וויקאנית?” התשובה: “ילד, אתה פעור.” פתאום כל זמני המדיטציה, האיחוד עם הטבע, והאישור המיוחד לענוד פנטכל בבסיס הזה של צה”ל, נראו ברורים עד מאוד. היא חלתה לקראת סוף הטירונות והצטערתי מאוד לעזוב מבלי לחוות עימה שבירת דיסטנס. הקשרים נפרמו- ואני הובלתי לאחר כבוד לבסיס מיון בצריפין שם גורלי היה אמור להקבע, היכן השירות הצבאי שלי יהיה?
 
הנסיעות הרגו אותי. שנאתי את עצמי במדים המקטינים האלו, בגוון ירוק מסורס, חסר דמיון או מהות. שנאתי את השיפוט הקל של הדרגה של האדם על פי אותם מדים- המבט על הזרועות בראיית הדרגות- גון הכומתה והנעליים. הרי ברמה הרוחנית שלי אני מסוגל לקבור את כולם. כוח רצוני יונק ישירות מחזה של אימא אדמה. המציאות מתכופפת כמו נצרי במבוק רכים ברוח האביב המתוקה. הגעתי לבסיס המיון בצריפין. קודמי היה שם חמש דקות. אני הגעתי בשעה עשר בבוקר ויצאתי בשעה חמש בערב. השמועות על כוחי זלגו מן הטירונות אל המשרד הזה שבו תת-אלוף היה המפקד והפקידה שלו הזמינה אותי לערוך לו וליושבי המשרד פריסה בקלפים. במגע ידי כלאתי את כאב השיניים של הפקידה באבן אגת חומה שנשלפה בחיפזון מאותה ערכת כישוף צבאית. שלחו אותי לבסיס שבו הובטחו החיים הקלים שלי. וקיבלתי תפקיד. מאבטח מתקנים. זה לא היה אופטימלי, אבל שבוע- בבסיס ושבוע בבית, שנתיים ונמנע ממני שירות מילואים. זה לא נשמע כמו עיסקה רעה מידי. בחרתי במפקדת זרוע יבשה. למה? כי ידעתי כי כולם ירצו ללכת למקומות כמו חיל הים או האוויר ורבים יזכו ללכת למז”י, אבל מי שיבקש מראש ללכת למז”י יגיע למקום מובחר בתוהו הזה, כי יהיה ניסיון לספק את בחירתו הראשונה.
 
עמדתי עם אדם נוסף מהטירונות שלי מול שער חלוד. הייתה דרך שמובילה אל תוך הבסיס, אבל לא היו מבנים, היו רק אקליפטוסים זקנים, שיחי הרדוף תמימי פרחים ומלאי רעל, טיון דביק שגידל פרחים זהובים שחייכו אל השמש והרבה, הרבה אשפה. כאשר הגעתי לבסיס זה שבו היו שלוש מאות אזרחים עובדי צה”ל וכשלושים חיילים (שרובן חיילות) גם שם התקבלתי על ידי האזרחיות-עובדות צה”ל באהבה. אומצתי. עם הזמן לשבת במשרד שלהן הפך לשיגרה נעימה. בהתחלה כל חיילות הבסיס שמחו עד מאוד לקבל פריסה בקלפים. הייתי בשבוע שבו חיי הוקלו מאוד, ושבוע בבית. זה היה בשעות האור. בחרתי את השמירה הלא-פופלארית: שעה שתיים בלילה עד שש לפנות בוקר. פגשתי אנשים נוספים בבסיס. אחת מהן הייתה צימחונית נפלאה בשם יהל. יהל הייתה יצור חיובי עם הילה קורנת כמו של ילד קטן. סיפרתי על צערי הרב שנבע מזה שלא יצא לי להכיר את המפקדת הוויקאנית שלי- שהתגלה לאחר בירור קטן כי היא דודה שלה (ומאז אנחנו בקשר)- והיה בבסיס גם את התערובת הרגילה של ערסים ונשים שעסקו בזנות- למדתי בסופו של דבר להסתדר עם כולם וגישת ה”אני יותר חשוב מכולם” התפוגגה קצת אל הרקע, ולפני שאתם מתחילים להתעסק בפיל הצל הענק הזה שלי- להזכירכם- אמרתי “קצת”.(וכשאני אומר אתם, אני מתכוון אליך חלום- *משליך עליך שוריקן מורעל*)
 
בלילות החורף הקפואים הכנתי מנות חמות והבאתי ספרים ששוקלים בערך כמוני לשמירות בש.ג. כל ספרי אמבר של זלזני למשל, הטרילוגיה של מאגיה טבעית מאת אן מורה, ארבעת ספרי תורת הניסתר של אגריפה- ופשוט קראתי. כאשר לא קראתי, אנשים מהבסיס השכן שהיו צמוד אלינו- באו אלי. קצינים, מפקדים, חיילים שנוטשים את השמירה שלהם- רעבים לידע, רעבים לכוח על הגורל הנטווה של חייהם. אחד מהם העניק לי כינוי חיבה הוא קרא לי “בודהא” על רוחניותי ועגלגלותי- הפכתי להיות המואר, הנאור. כוכב הלילה הזורח שמקרב אליו נוודים שרוצים לדעת על אהבה, שרוצים לדעת על העתיד- ושרוצים לדעת פשוט “למה?” למה זה קורה לי? מדוע הוא נטפל אלי? מדוע היא לא מקשיבה למילות האהבה שלי? אני זה שהייתי אז, כמו היום, מביא את הצרי- מראה את התמונה השלמה. אהבה יש תמיד- בריאות ונעורים יש רק עכשיו. אל תבזבז זמן. תתקשרי למשטרה, אין סיבה מדוע לסבול אותו. כל החיים לפניך.
 
כאשר עשרה מאגים (כלי נשק, לא מכשפים או ספלים) נגנבו מהבסיס השכן זה הייתי אני שהרס”ר הדרוזי מהבסיס הצמוד אלינו פנה אליו לשמוע מי זה היה. אמרתי לו. מצ”ח עשו את השאר- אני זכיתי במדי ב` מכותנה חדשים. מפקד הבסיס שלי קינא בי, ביקש לדעת מהיכן הפרס- שתיקה הייתה התשובה היחידה שלי אליו. קצינים תורנים, סמלים תורנים- התחלפו כל הזמן. הם היו מילואימניקים-  לכל אחד סיפור וריפוי משלו. באחד מהם אפילו התאהבתי- באיש נאה כחול עיניים שהלך מעולמי לעד. אבל זה סיפור אחר שיסופר בפעם אחרת. העונות עברו- חברויות נקשרו ונפרמו- הירח התמלא והוריק שוב ושוב וזמני נגמר בבסיס ההוא. כשעזבתי מפקד הבסיס אמר שהוא לא יודע כיצד הוא ייקם שמירה אחת בלעדי. כאשר עזבתי את המקום הזה- הוא היה בשלבי סגירה מתקדמים. היו כל שנותר הוא מגרש חנייה ליד מרכז ספורט באמצע קריית מוצקין.
 
קולי עדיין יכול להישמע במקום ההוא- הכוח שלי, מוכל בלבבות אלו שנגעתי בהם, עדיין שם. ולעיתים כאשר אני מריח את הרוח החמה מכה בעלי האקליפטוס, רעד של געגוע עובר בגבי. זה עובר מאוד מהר. החוט שנטווה אל המקום הזה הותר כאשר הבסיס נסגר. הזיכרון האחרון שלי היה ריצה- מתחנה מרכזית תל-אביב אל האוטובוס שיקח אותי חזרה אל בייתי- בריצה הזאת נטשתי ידיד שבילה עימי בתל השומר, במצעד השיחרור- מבלי לקחת את מספר הפלאפון שלו, ומבלי שיהיה לי איכפת. הותרתי את העולם הזה מאחורי, אבל את הקסם שביצעתי והחסדים שקיבלתי יוותרו בליבי לעד.
 
ארדן
של הגן.
Aquila ka Hekate

מקלות ואבנים, שורשים ועצמות

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-08-25

יש מכשפות, שעובדות עם שמות קדושים ומילים. יש מכשפות שעובדות עם מסעות שאמניים לעולם אחר- וטראנס דאנס במדבר. יש מכשפות שיושבות במטבח, עושות לחש מתבלינים ומה שבא-ליד. יש מכשפות שיושבות ליד הים, דמעותיהן בדולח מלוח ומושלם. יש מכשפות שיושבות וקוראות כל היום- הידע רב, כוח הוא דבר שהן לא טעמו בשפתיהן, אבל הן מסופקות מהספרות שלהן. יש מכשפות ששולחות קורי אור לאנשים, מטפלות בבעלי חיים חולים- וגרות רחוק רחוק. הן חשות כאב על כל גור חתולים או גוזל שמת- למרות שזה גורלם של גוזלים וגורים צעירים רבים- אבל גם אחרי שנים אובדן התמימות הזה גורם להן להזיל דמעה-כל מוות מחדש.
 
ויש אותי. יש לי משהו במשותף עם המכשפות האחרות אבל גם משהו שונה. אני מכשפה של מקלות ואבנים שורשים ועצמות. צמחים, גבישים, עצמות ומילים שהן כמו נהר של רגש. אני שמכיר את שמותיהם הסודיים של שורשים קסומים, צמחים שנאספים לפני עלות השמש- טיפות הטל כסופות וקסומות- כממלכת פיות. כטירת השמיים שנוצרת מהכוכבים סביב גופי בזמן הטלת מעגל.
 
אך יש בעיה אחת אצלי. אני לא יוצא לטבע לעיתים קרובות. אני מגדל את רוב הצמחים בעצמי- את הגבישים והמגוון הדרוש לי אני רוכש. לא יוצא לי להסתובב ביער או לצאת לטיולים, ופעם אחת יצא לי לחגוג את הלקטים המטיילים בתקופת החורף (ששבה סוף סוף- אני מריח את הסתיו!) או לצאת עם אנבל המכונפת ליער אודם המעטיר ביופיו. בשני האירועים הללו, מצאתי שלל רב ועצום: נשלים, עצמות, קרניים, ועוד. אבל מאז שקרני השמש הלוחכת שרוב השנה נמצאת בשיאה מלטפת את האדמה ואונסות אותה להניב תנובה ולמות מהר, אני לא יוצא מהבית. יציאה לקניית מצרכים או אפילו לדואר (שלא לדבר על האוניברסיטה) הפכה סיוט מתמשך. זה נגמר. סוף כל סוף.
 
ידידתי אלה, מדריכת טיולים. כל זוועה קטנה שהיא מוצאת שמתה מוות טבעי היא שואלת אם אני רוצה. השלל? כנפי עטלף, לטאה בגון כחול חשמל מדהים, שתי גולגולת ועצמות לרוב. אבל הפרס הגדול ביותר, הנכסף ביותר הוא עורב- או עקעק. ציפור שחורה לחלוטין עבור שרביט הריפוי שלי. אני מתקשר לשאמנית- היא נותנת הוראות- ליישר את כנפי הציפור בעדינות כדי לא לשבור עצמות. לחתוך אותן בבסיס. זהו תהליך החייאה של הציפור (שאלתי אם אני יכול לגונן על אפי מן הריח, באמצעות טיפה במקום הנכון של שמן מנטה חריפה- היא אמרה שזה גורע מן החוויה) לאחר מכן לשטח את כנפי הציפור בקופסת נעליים ישנה שיש בה מלח גס. ולשים מעל הכנפיים עוד מלח גס. לבדוק אחרי שבועיים שלושה. לאחר מכן היא תלמד אותי איך למתוח את הכנפיים במסגרת עץ הולמת.
 
המכשפה סיקורקס שאינה מופיעה במחזה של שייקספיר: “הסערה” אלא בנה המפלצת קליבן מספר עליה:
 
“אימי מתיזה טללי צללים ממניפות כנפי עורב- כדי לגרום לאנשים חולי ושלפוחיות של כוויות.”
 
מה שמקלל, יכול לרפא. מה שמרפא יכול לקלל. מה שהכל ביחד הוא כוח- וזה המסע שלי- יצירת השרביט הזה. הוא יעבור דרך אש חישול הרצון ולבסוף? יגיע למקום שאליו אני שולח את קרני האור של הקסם. זה עוד חלק ממני.
 
ארדן.

לפעמים מאוד קשה לי עם אנשים

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-08-24

לפעמים אני לא מסכים עם דעות של אחרים- ואני אומר את דעתי ומתדיין, בלי להרים קול, פשוט להיכנס לדיון על נושאים שבהם אין לנו הסכמה- והאחרים קוראים לזה וויכוח.
ואז אני מרגיש שאני לא צריך לבטא את דעתי השונה מול אותם אנשים. לפעמים אנשים אחרים אומרים לי משהו אחד ומתכוונים למשהו אחר.
לפעמים אנשים סתם מנתקים איתי קשר בלי שום סיבה מוצדקת או מוסברת.
לפעמים אנשים משאירים אותי עם פה פעור, מבלי להבין אותם. בכלל.
 
וזה לא שאני תמים, וזה לא שאני לא עוקצני לפעמים או נחרץ ואפילו קשה. יש אנשים קשים ממני, רעים ממני והרבה יותר לא נגישים. אני מכיר אותם. איתם אפילו אני מתקשה ליצור ערוץ תקשורת מסודר. כמו שאחרים מצפים שיקבלו אותם כמו שאותם, על כל חסרונותם, האם אני לא יכול לבקש את אותו הדבר?
זה שאני מתווכח, לא אומר שאני לא מעריך או אוהב את האדם שמולי, אלא להפך שחשוב לי מספיק ממנו כדי להסיט אותו ממה שאני רואה שזו דרך להרס עצמי או ניוון. האם קולי שלי לא צריך להישמע רק כדי שאחרים יקבלו את הליטוף הנחמד ולאחר מכן ההרסני לאגו שלהם?
 
ואולי זו ההילה מסביב לירח. או הזווית של מארס עם אורנוס. אולי אני צריך לשבת בשקט באמת ולחכות שהכל סביבי יפוג ויעלם כמו ערפילי הלילה. אבל אז, אני יודע שאני חוטא לעצמי וגרוע יותר, חוטא לאחר, לחבר, לאהוב- גם כשהוא אומר לי לסתום את הפה שלי כי מה שאני אומר מציק לו.
 
אולי זה באמת אני. אני שלא היו לי חברים עד גיל שש עשרה בערך, בחרתי שלא להכניס אנשים לחיי, ואולי כישרונותי ליצירת חברים עלובים. מוכן לקבל את זה. אבל עובדה שבזמן ששירתתי בבסיס נורא עם סוחרי סמים וזונות הסתדרתי יופי, אבל לנהל מערכת יחסים חברית קשה. מאוד קשה. מסובך אפילו- אני מודה באוזלת ידי. אני מדליק נר עבור כל אלו- המשתיקים והשותקים- אלו שנטשו אותי כשהייתי זקוק להם ואלו שאמרו לי לסתום את הפה. אני שולח להם אור טהור וזך- כי הקטה היא גם הקטה פורופורס, המאירה והמדריכה.
 
ואולי כל הבחירות שלי שגויות. אולי אני באמת צריך להיות המכשפה שבקצה היער- נפרדת מכל הקהילה, נפרדת מכל האנשים בה- רק כדי להוות הדלת עליה דופקים כאשר הלב עומד להתפוצץ בכאב, או שיש דימום ממקום שאינו מוסבר. הזה שמעניק פרסים או עונשים בצורה שנהירה רק לחכמים או אנשים שמנתחים את הסיפור מאות שנים לאחר מכן.