All posts by Lobo On Behalf of Arden Keren

מקלות ואבנים, שורשים ועצמות

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-08-25

יש מכשפות, שעובדות עם שמות קדושים ומילים. יש מכשפות שעובדות עם מסעות שאמניים לעולם אחר- וטראנס דאנס במדבר. יש מכשפות שיושבות במטבח, עושות לחש מתבלינים ומה שבא-ליד. יש מכשפות שיושבות ליד הים, דמעותיהן בדולח מלוח ומושלם. יש מכשפות שיושבות וקוראות כל היום- הידע רב, כוח הוא דבר שהן לא טעמו בשפתיהן, אבל הן מסופקות מהספרות שלהן. יש מכשפות ששולחות קורי אור לאנשים, מטפלות בבעלי חיים חולים- וגרות רחוק רחוק. הן חשות כאב על כל גור חתולים או גוזל שמת- למרות שזה גורלם של גוזלים וגורים צעירים רבים- אבל גם אחרי שנים אובדן התמימות הזה גורם להן להזיל דמעה-כל מוות מחדש.
 
ויש אותי. יש לי משהו במשותף עם המכשפות האחרות אבל גם משהו שונה. אני מכשפה של מקלות ואבנים שורשים ועצמות. צמחים, גבישים, עצמות ומילים שהן כמו נהר של רגש. אני שמכיר את שמותיהם הסודיים של שורשים קסומים, צמחים שנאספים לפני עלות השמש- טיפות הטל כסופות וקסומות- כממלכת פיות. כטירת השמיים שנוצרת מהכוכבים סביב גופי בזמן הטלת מעגל.
 
אך יש בעיה אחת אצלי. אני לא יוצא לטבע לעיתים קרובות. אני מגדל את רוב הצמחים בעצמי- את הגבישים והמגוון הדרוש לי אני רוכש. לא יוצא לי להסתובב ביער או לצאת לטיולים, ופעם אחת יצא לי לחגוג את הלקטים המטיילים בתקופת החורף (ששבה סוף סוף- אני מריח את הסתיו!) או לצאת עם אנבל המכונפת ליער אודם המעטיר ביופיו. בשני האירועים הללו, מצאתי שלל רב ועצום: נשלים, עצמות, קרניים, ועוד. אבל מאז שקרני השמש הלוחכת שרוב השנה נמצאת בשיאה מלטפת את האדמה ואונסות אותה להניב תנובה ולמות מהר, אני לא יוצא מהבית. יציאה לקניית מצרכים או אפילו לדואר (שלא לדבר על האוניברסיטה) הפכה סיוט מתמשך. זה נגמר. סוף כל סוף.
 
ידידתי אלה, מדריכת טיולים. כל זוועה קטנה שהיא מוצאת שמתה מוות טבעי היא שואלת אם אני רוצה. השלל? כנפי עטלף, לטאה בגון כחול חשמל מדהים, שתי גולגולת ועצמות לרוב. אבל הפרס הגדול ביותר, הנכסף ביותר הוא עורב- או עקעק. ציפור שחורה לחלוטין עבור שרביט הריפוי שלי. אני מתקשר לשאמנית- היא נותנת הוראות- ליישר את כנפי הציפור בעדינות כדי לא לשבור עצמות. לחתוך אותן בבסיס. זהו תהליך החייאה של הציפור (שאלתי אם אני יכול לגונן על אפי מן הריח, באמצעות טיפה במקום הנכון של שמן מנטה חריפה- היא אמרה שזה גורע מן החוויה) לאחר מכן לשטח את כנפי הציפור בקופסת נעליים ישנה שיש בה מלח גס. ולשים מעל הכנפיים עוד מלח גס. לבדוק אחרי שבועיים שלושה. לאחר מכן היא תלמד אותי איך למתוח את הכנפיים במסגרת עץ הולמת.
 
המכשפה סיקורקס שאינה מופיעה במחזה של שייקספיר: “הסערה” אלא בנה המפלצת קליבן מספר עליה:
 
“אימי מתיזה טללי צללים ממניפות כנפי עורב- כדי לגרום לאנשים חולי ושלפוחיות של כוויות.”
 
מה שמקלל, יכול לרפא. מה שמרפא יכול לקלל. מה שהכל ביחד הוא כוח- וזה המסע שלי- יצירת השרביט הזה. הוא יעבור דרך אש חישול הרצון ולבסוף? יגיע למקום שאליו אני שולח את קרני האור של הקסם. זה עוד חלק ממני.
 
ארדן.

לפעמים מאוד קשה לי עם אנשים

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-08-24

לפעמים אני לא מסכים עם דעות של אחרים- ואני אומר את דעתי ומתדיין, בלי להרים קול, פשוט להיכנס לדיון על נושאים שבהם אין לנו הסכמה- והאחרים קוראים לזה וויכוח.
ואז אני מרגיש שאני לא צריך לבטא את דעתי השונה מול אותם אנשים. לפעמים אנשים אחרים אומרים לי משהו אחד ומתכוונים למשהו אחר.
לפעמים אנשים סתם מנתקים איתי קשר בלי שום סיבה מוצדקת או מוסברת.
לפעמים אנשים משאירים אותי עם פה פעור, מבלי להבין אותם. בכלל.
 
וזה לא שאני תמים, וזה לא שאני לא עוקצני לפעמים או נחרץ ואפילו קשה. יש אנשים קשים ממני, רעים ממני והרבה יותר לא נגישים. אני מכיר אותם. איתם אפילו אני מתקשה ליצור ערוץ תקשורת מסודר. כמו שאחרים מצפים שיקבלו אותם כמו שאותם, על כל חסרונותם, האם אני לא יכול לבקש את אותו הדבר?
זה שאני מתווכח, לא אומר שאני לא מעריך או אוהב את האדם שמולי, אלא להפך שחשוב לי מספיק ממנו כדי להסיט אותו ממה שאני רואה שזו דרך להרס עצמי או ניוון. האם קולי שלי לא צריך להישמע רק כדי שאחרים יקבלו את הליטוף הנחמד ולאחר מכן ההרסני לאגו שלהם?
 
ואולי זו ההילה מסביב לירח. או הזווית של מארס עם אורנוס. אולי אני צריך לשבת בשקט באמת ולחכות שהכל סביבי יפוג ויעלם כמו ערפילי הלילה. אבל אז, אני יודע שאני חוטא לעצמי וגרוע יותר, חוטא לאחר, לחבר, לאהוב- גם כשהוא אומר לי לסתום את הפה שלי כי מה שאני אומר מציק לו.
 
אולי זה באמת אני. אני שלא היו לי חברים עד גיל שש עשרה בערך, בחרתי שלא להכניס אנשים לחיי, ואולי כישרונותי ליצירת חברים עלובים. מוכן לקבל את זה. אבל עובדה שבזמן ששירתתי בבסיס נורא עם סוחרי סמים וזונות הסתדרתי יופי, אבל לנהל מערכת יחסים חברית קשה. מאוד קשה. מסובך אפילו- אני מודה באוזלת ידי. אני מדליק נר עבור כל אלו- המשתיקים והשותקים- אלו שנטשו אותי כשהייתי זקוק להם ואלו שאמרו לי לסתום את הפה. אני שולח להם אור טהור וזך- כי הקטה היא גם הקטה פורופורס, המאירה והמדריכה.
 
ואולי כל הבחירות שלי שגויות. אולי אני באמת צריך להיות המכשפה שבקצה היער- נפרדת מכל הקהילה, נפרדת מכל האנשים בה- רק כדי להוות הדלת עליה דופקים כאשר הלב עומד להתפוצץ בכאב, או שיש דימום ממקום שאינו מוסבר. הזה שמעניק פרסים או עונשים בצורה שנהירה רק לחכמים או אנשים שמנתחים את הסיפור מאות שנים לאחר מכן.

ללא תשוקה

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-08-18

היה שלב, שבו וויתרתי על תשוקה. גופי התקרר, אלו שנגעו בו מצאו רכות של מים, ובגלל שמים לעולם לא משתנים, יש בהם את יסוד היציבות. האש מתה. הלחשים שלי היו רבי עוצמה בגלל הידע שלי, אבל הלהט נעלם, נספג באדמה השחורה של זרם סטורן האפל, כמו שרף חלתית מוציא את הילדותיות מהגוף, והורג אהבה.
השתמשתי במציאות להסיח את דעתי, לחתוך את הכאב לקוביות קטנות ולאכול כל פעם חתיכה קטנה. הפסקתי להסתכל במראה השחורה שמאפשרת לי לראות למרחקים, הפסקתי לפתוח לעצמי את העתיד בקלפים- הפסקתי כמעט לחלוטין לרפא, מצאתי את עצמי מתבוסס בערמה של לחשים רקובים בלי אנרגיה להמשיך.
האקדמיה סיפקה לי עושר חדש: ידע, תרבות, אמנות ושפה. התעסקות בזאת סיפקה לי מרווח נשימה.
 
לנתח את דמותה של נינה מ”בת השחף” של צ`כוב, ולהשוות משברים אישיים שלה מול אופליה של “המלט” מאת שקספיר. אולי עם משברים כאלו הצרות האישיות שלי נראות זעירות למדי. העשייה שלי קדחתנית, בוערת- פורקת ברקים שלא מוצאים פורקן בצורה אחרת. אין זעם, רק טרנספורמציה של ברקים ורעמים מרגשות שלא יגיעו לקראת מימוש.
 
“מלא עצמך ברצונות, וראה עולם מלא אשליות. רוקן עצמך מתשוקה, ותבין את המיסתורין הגדול.”
 
זו הייתה הסיסמא, אולי, אבל עכשיו הגיע הזמן למשהו אחר, משהו שדורש ממני את האהבה האישית שלי. יצירה אמנותית דורשת אנרגיה רבה, והאנרגיה הזאת לא מתחדשת מעצמה בקצב שמתאים ללימודים של נושאים בצורה האינטנסיבית באוניברסיטה.
הידעתם? יש לי בעיה חמורה של תחביר עברי. העברית שלי לא טובה מספיק.
אני בהלם מחד, אבל מאידך הדבר ברור. אני לא חושב שיש אנשים שבאמת מגיעים לאקדמיה כיום עם יכולת תחבירית גבוהה, מערכות הלימוד הבסיסיות של בית ספר פשוט לא טובות מספיק. בעיקר אלו שמנסות ללמד לכתוב משמיעה.
 
פעם קינאתי. באלו שנראו כמו האנשים בפוסטרים. רזון, לסת מרובעת. עיניים תכולות… אולי יותר מכל קינאתי בנשים, קינאתי בכוח שלהן ליצור מניפולציות בגברים לא עוד. לא יותר.
אני נצמד לקדירה שלי ומה שיוצא ממנה. אני נצמד לעט ולמילים שפורצות החוצה.
הירח המלא, הזווית של מארס עם אורנוס מבעירה את התשוקות שהרגשתי בעורקי. אני רוקח לחשים לאחרים- לא לעצמי. מה עוד אוכל לבקש עבור עצמי? אהבה? אי אפשר לקבל אהבה ללא מכאוב. עושר? כל צורך אנושי שלי מסופק בידי משפחתי. חופש? אני מקבל את המרחב שלי מתי שאני מבקש אותו. יוצר את המציאות במו ידי. אני מעל לרצונות ומשאלות.
זו בריחה, אני יודע, אבל זה המקום הבטוח שלי עד שיהיה מקום אחר ללכת אליו.

הסיפור של חותך הבמבוק

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2008-08-12

פעם אחת, לפני אלפי שנים חותך חזרן זקן, שלא נולדו לו ילדים- הלך ביערות הבמבוק הגבוהים. הפנדה האדומה הייתה חברתו היחידה למסע, והיא הביטה בו בעצלות מה. האיש הזקן ידע את סוד החזרן הקסום: כל היער הוא צמח אחד, והכל מחובר לאותה מערכת שורשים, ולכן הוא היה מופתע מאוד לגלות כי במרכז היער ישנו קנה חזרן אחד שזורח באור יקרות.
 
כאשר האיש הזקן חתך בעדינות את קנה החזרן, הוא מצא שם תינוקת זעירה- בגודל אגודל. מאושר מהמציאה המופלאה, הוא לקח את התינוקת לביתו, וקרא לה בשמה החדש: קגויה הימה- נסיכת הלילה הזוהרת.(על שם שיערה השחור, שזרח באור זהוב מוזר ומדהים) לאחר זמן קצר, חותך הבמבוק הזקן גילה שכל פעם שהוא חותך חזרן, פיסת זהב קטנה נמצאת בתוכו, ותוך זמן מה הפך עשיר. הוא ואישתו גידלו את התינוקת. לאחר שנים ארוכות היא הפכה להיות אישה צעירה ויפה במיוחד (שלא לציין בגודל אנושי רגיל).
חותך החזרן ניסה להסתיר את עובדת יופיה של קגויה מאנשים אחרים- אבל השמועה נפוצה וחמישה נסיכים של חצר המלוכה הקיסרית באו לבקש את ידה של הנסיכה קגויה.
 
בתחילה הנסיכה הביישנית דחתה את כולם. לבסוף הנסיכים שכנעו את אביה שיאמר לה שתינשא לאחד מהם (ואז, כשאבאל`ה אומר משהו, זו מילת קודש: לא כמו היום שההורים מדברים אל הקירות עד שהקירות מדברים חזרה עם ההורים.)
לאחר התייעצות עם קגויה, היא החליטה להטיל משימות על הנסיכים כדי לראות מי הראוי להינשא לה. כל אחד מהם היה צריך להביא חפץ מסויים שיוכיח את זכאותו להינשא לנסיכה היפיפייה.
 
באותו ערב: הנסיכה אמרה לכל אחד מהנסיכים מה להביא: הראשון היה צריך להביא את קערת האבן של בודהא מהודו, השני ענף של עץ המגדל תכשיטים מהאי פנגלי, השלישי היה אמור למצוא את הלבוש של עכברוש-האש מסין, הרביעי, תכשיט זוהר מצוואר של דרקון והחמישי- את קונכיית האוצר של הדרורים.
 
הנסיך הראשון חזר עם קערה יקרה- הנסיכה ראתה שקערה זו אינה זוהרת בקדושה ולפיכך עלתה על ניסיון הרמאות. גם הנסיך השני והשלישי ניסו לזייף ונכשלו.  הנסיך הרביעי מת בסערה איומה והנסיך החמישי מת בניסיון להשיג את הקונכייה.
לאחר מכן, סיפורם של הנסיכים וקגויה הגיע לחצר המלכות הקיסרית. הקיסר עצמו רצה לראות את פניה ושיערה השחור שזוהר של הנסיכה קגויה. גם הוא הציע נישואים לאותה נסיכה יפה. הנסיכה סירבה. היא אמרה לקיסר כי אינה מארצו ולא תוכל ללכת עימו לארמון הקיסרי. הנסיכה נשארה בקשר עם הקיסר שהציע לה נישואין שוב ושוב.
 
באותו הקיץ, קגויה הסתכלה על הירח המלא ועיניה נמלאו דמעות: למרות שהוריה דאגו לה, היא לא ידעה מדוע היא מרגישה רע. התנהגותה נעשתה קדחתנית יותר ויותר, עד שהיא גילתה לקרוביה שהיא אינה מהעולם הזה, ושהיא מוכרחה לחזור לאנשיה בירח. למעשה היא נשלחה לכדור הארץ, בשביל לשמור עליה. היא הייתה בסכנה בגלל שהתחוללה במשך שנים מלחמה נוראה בכוכבים.
 
כשהיום שלה לחזור הגיע: הקיסר שלח שומרים על ביתה כדי שלא תילקח כנגד רצונה. למרות זאת, כאשר הגיעו לביתה השגרירים השמימיים, השומרים עוורו בגלל אור מוזר. קגויה אמרה, שלמרות שהיא אוהבת את חבריה הרבים על פני כדור הארץ, היא חייבת לחזור למשפחתה בירח. היא כתבה מכתבים ארוכים ומתנצלים להוריה ולקיסר שהפך ידיד קרוב. היא הותירה ביד הוריה את הקימונו שלה, כמזכרת. היא נתנה את המכתב המיועד לקיסר, בצירוף של לגימה זעירה של אליקסר חיים לאחד מהקצינים שניסה להגן עליה. ברגע שהיא נתנה את המכתב, גלימת נוצות הונחה על כתפיה, משכיחה ממנה צער, אהבה או כל רגש אנושי אחר.
 
הפמלייה השמימית הובילה את קגויה חזרה ל”עיר הבירה של הירח”. או צוקי נו מייאקו. היא נלקחה נגד רצונה והוריה נותרו בדמעות. לאחר מכן נלקחו חולים למיטתם. הקצין נתן לקיסר את המכתב והאליקסר המצורף. הקיסר שמע את גירסת האירועים שסיפר הקצין והתמלא בעצב. הוא שאל את יועציו: “היכן נמצא ההר, הקרוב ביותר לרקיע?” והתשובה ניתנה “ההר של פרובינציית סורוגה.” הקיסר כתב מכתב עבור קגויה, וציווה לשרוף אותו יחד עם אליקסר החיים. הוא לא רצה לחיות לנצח מבלי לראות את נסיכת הלילה הזוהרת.
 
ומאז, ההר נקרא ההר ללא מוות- או, הר פוג`י.
 
סיפור יפאני מסורתי.

לונסה

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז:2008-08-07

עוד חג מיסתורין. עוד קיץ חם שבו האוויר מתעבה סביב ראותיי ואני מסוגל לחיות רק בבועות קרירות של מזגנים.

הקיץ ממיס המקסמים שלי, הקיץ שהוא חיים של זיעה- בניגוד למוות הקריר ברחם האימא.
 
קציר. כן, זה קציר. סוף השנה האקדמאית שלי. עוד שתי שנות קציר כאלו אני אקבל את תארי הראשון, ואהיה Bachlor of Arts. זה רב תועלת עבורי. מתנה מופלאה ברמה האישית. ברמה המקצועית? אני לא יודע. אבל זו הכשרה.
אני שואל את עצמי- החגים עצמם המסודרים במחרוזת של שמונה השבתות: יש ימים ספציפיים שאותם חוגגים כשהם ימי השוויון, אבל השנה עצמה מכילה תקופות, לא ימים ספציפיים. יש ימים יותר “לונסיאיים” מהלונסה הזו.
 
קצת על החג- לונסה (שאין לו שום קשר ללונה, הירח) הוא חג לכבוד לו, אל הכישרונות הקלטי. הוא חג של קציר, ובציר. בארצות אירופה האוויר מתקתק מפירות בשלים והקציר מלא.
פה? פה זה מוות של קיץ וחידלון וכאן אולי זה באמת מורגש בצורה יותר ברורה.
השנה היה לי לונסה אירופאי. התאנים הן דבש ניגר, הלילות קרירים ונעימים להליכה. חוטים נקשרים, פצעים נרפאים.
 
זמן הדרקון הירוק, מעלה אמיתית אינה מקבלת הכרה, הנהרות שוצפים, האסמים מלאים, סולם המכשפות קיבל את הקשר התשיעי והאחרון בו.
הרגשות של כולם עולים על פני השטח, שוצפים, גועשים- כועסים. זמן לאיחוד של אהבה אין סופית. זמן לקללות אפלות ועמוקות כמו זפת.
היציבים ביותר שאני מכיר, נשברים- ומארס, אל המלחמה מנשק ללחייה של אפרודיטה.
 
תפקיד ההוראה האין-סופי שלי קורא שנית. שוב מאגיה, שוב קסם והפעם במתכונת אחרת. נראה.
 
ארדן.