Category Archives: תפוז

מסכות ופנים- מעבר לפוליטיקה יומיומית.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-07-02

אנחנו נוהגים לשכוח.

לשכוח מה שחשוב, לשכוח למה וכמה… לשכוח למה אנחנו עושים דברים מסויימים. אנחנו מספרים לעצמנו סיפור כדי למלא את החלל החסר, אבל בסוף המקור של הערכים המקוריים נשכח. מתפוגג- מה שנשאר זה רק הסיפור.

למה יש לנו מנהיגים? לא באמת כדי לייצג את רצונות העם. המנהיג נועד כדי ליצור אחדות, כמו שרועה צאן עושה. הפרטים לא יכולים לעמוד כל אחד בפני עצמם בפני הכוחות הגדולים (או ככה אנחנו נוהגים להאמין) ולפיכך צריך אדם שידע לנצל את כוח הקבוצה על פני כוח היחיד. התכונות החשובות במנהיג הן לא דעותיו הפוליטיות או דרכי פעולה שונות ומשונות או אפילו לא אמונתו הדתית. מה שחשוב זה היעילות שלו בתמרון הקבוצה עצמה. כל השאר זה רק ציפוי צבע, מסכות וסיפורים. כשאני אבחר מנהיג, אני לא אבחר אותו לפני המפלגה בה הוא מאמין או במצע שהוא מפרסם. הרי בין כה וכה אלו הבטחות באוויר. היכולת לקיים אותן לא תלויה רק בו, אבל בעיקר בו. אני אבחר מנהיג *יעיל*.

מושג היעילות באופן כללי הפך נלעג בחברה הישראלית. אנחנו רואים את שלטון הגנרלים עולה. אם אתה יעיל בשדה הקרב, אתה יעיל בכנסת ומה הפלא איפוא שהכנסת נראית כמו שדה קרב רב משתתפים? בוחרים אנשים לא בגלל שיש להם תואר בפילוסופיה וספרות, חס ושלום. אנשים חכמים מקומם במעבדות ובבתי ספר- לא בהנהגה. אז מה שקורה הוא שבכנסת יכולים לשבת בפריסה רנדומלית לחלוטין שמכילה את האנשים הטיפשים ביותר והאנשים החכמים ביותר: אפשר לזרוק קוביות שוות בנוגע למנת המשכל של כל אחד מהם. הוא יכול להיות אימבציל מוחלט או גאון מתמטי ברמה התפלגותית שווה של הימור. כשיש מנהיג חכם או יעיל, סביר להניח ששאר המנהיגים שלא רוצים בו, יהרגו אותו או יורידו אותו מהשלטון. וזה קרה בעבר. הסתה לרצח, קיצוניות ושינאה לא זרים לממלכות העולם- ולא לישראל שאדמתה אדומה מדם.

אני קמתי בשבע בערב. השמיים התחילו לאבד את הזהב של השמש, והגון החיוור של אצבע ירח חודרנית התחיל לצבוע שמי מערב. זה מזכיר לי שיר ישן שלי:

"כורכום יצבע 
שמי זהב, ואני
עודני ישנה.

עולם חרש,
זע וזז
ואילו אני,
כבר לא מקשיבה.

רק כאשר כסף שחור,
מכנף פרפר-
יפול על עולמי כלבנה חודרנית:

אקיץ.” (ללא כותרת 4/00)

הלכתי לסבתא שלי כמנהגי כל יום שישי בערב. אנחנו מדברים על כל מיני נושאים וכמו כל סבתא פולניה היא מדברת על העתיד שלי וכדומה. היא ציינה בדרך אגב ובטון מעריץ שהבן של ברוך גולדשטיין הפך להיות טייס.

“טוב, לבן יש הרבה מה לפצות על אביו הרוצח הנתעב”- אני צונף.

“מה יש לך? האבא היה רופא!” היא מגיבה. (כפי שהבנתם היא ימנית קיצונית)

“האבא היה רופא שלקח חיים. לדעתי אין חטא יותר גדול. רופא צריך להציל חיים ולהרוס אותם ככה… אני הייתי עוקר את הלב המדמם שלו בעצמי אם אני הייתי שם!”- אני אומר במלודרמה מוגזמת. כרגיל.

“אבל הוא היה מטורף! הוא השתגע!” היא אומר בקול שאמור להבהיר לי שיש מסיבות מקלות.

“גם המחבלים השתגעו. אז? זה משנה אם רצח הוא אידיאולוגי או מעשה טירוף? כל רצח הוא מעשה טירוף, לעבור את גבולות האנושיות והנורמות. והמחיר? דם. לשני הצדדים.”

ולאחר מכן, רואים את הבית הפלסטיני שהשתלטו עליו מחבלים יהודים בחדשות. כן כן… יש חיה כזו- מחבל יהודי.

סבתי צונפת בזעם: “לא אומרים שזה רק ילדים מי שעושה שטויות כאלו!”

אני מגחך: “זה משנה אם הם ילדים או לא? אם המחבל שפוצץ את האוטובוס היה בין ארבע עשרה או ארבעים?”

כשיש שתיקות כאלו, אני יודע שניצחתי. היא כמובן תמשיך לטעון שאני אטום ושהמצב המדיני לא השתנה מאז 1950. אבל אני למדתי להעריך אותה ככה. שאלה חשובה. למי שייכת האדמה? אני מאמין שהאנשים שייכים לאדמה ולא להפך. האדמה היא לא חפץ שניתן לערוך עליו משפט או לתת או למכור. האנשים חיים כי היא חיה. האוויר שהירק יוצר, המזון שגדל עליה- בין אם הוא בעל חי או צמח… זה הכל בגלל שהיא פה. אז אם אנחנו הולכים על בסיס “אני הייתי פה קודם!!” ואפילו הולכים עד תקופת התנ”ך שהיהודים מאוד אוהבים- רואים שדבר ראשון היו פאגנים “עובדי אלילים” במינוח דרוגטורי. מתוך אותם פאגנים אברם נולד. ועבר חניכה ליהדות. אברם הוליד את ישמעאל ויצחק אם אני לא טועה. אותו דם, וישמעאל נולד לפני יצחק. אז מבחינה כרונולוגית בגלל שצאצאי ישמעאל הם הערבים של היום כביכול, להם הארץ.

למרות שזה לא מעניין בכלל. הארץ הזאת נכבשה שוב ושוב. קודם פאגנים, ואז יהודים, ואז יוונים ורומאים (שאני לא רואה שבאים לבקש את הארץ. יש מצב שחם פה מידי עבורם ואני מבין אותם. בשם האלה יש להם את יוון ואיטליה! מי צריך את ישראל?) מכיוון שהובטח לזרעו של אברהם את הארץ ולא לאברהם עצמו, תבינו לבד את הזרימה. ואז המוסלמים, ואז הנוצרים במסעות הצלב, ואז המוסלמים שוב באימפריה העותמנית, ואז היהודים. אז למי האדמה שייכת? או לכולם או לאף אחד. אין מצבי ביניים יקיריי. פה, זה דיכוטומי. ולאחר מכן היו תהליכים היסטוריים שכל ילד בכיתה ה` כבר מכיר משעורי “מולדת”. המדינה שייכת *רשמית* ליהודים. היום. זה לא אומר שאין על האדמה שגידלה אלפי דורות של עמים אחרים זכויות לאנשים אחרים. שוב, במידה ויש זכויות בכלל.

האדמה לא שייכת, אנחנו שייכים. האדמה שייכת זה רק עוד סיפור. מי אלו אותם אנשים מההיסטוריה? דמויות ללא פנים ומסכות. עוד סיפור לספר לעצמנו.

כיום אנחנו צריכים ללמוד לחיות בהרמוניה עם האדמה והצרכים שלה, ועם האנשים שעליה- או… שנאבד אותה, אבל לא לפני שנאבד את עצמנו בתהליך. הניסיון לחלק את המדינה מבחינתי הוא כמו זוג ילדים לאותם ההורים שמנסים לחלק את החדר המשותף לשניים, עם נייר דבק צבעוני. צריך ללמוד לחיות ביחד, אבל האירועים האחרונים ובעיקר האירועים של טרום ההתנתקות מראים שחלוקה זו הדרך, לפחות עכשיו. כן, זו לא דרך אידיאלית, אבל מצד שני, מה כן אידיאלי ומוחלט? אני רק רואה את האירועים האלימים של “המיעוט” ומבין את הביריונות שזה יוצר משני הצדדים. מחבלים יהודים וערבים זה מיעוט, אבל כשמם כן הם.

בתיקווה שהעמים יוכלו לראות מעבר למעשים הקטנים של הנאצה, את המעשים הגדולים של החסד והחמלה.

ארדן.

הינומות ירוק לבן.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-06-30

פעם בהתחלת הדרך המאגית שלי, ראיתי צילומי הילות. זה נראה כמו משהו שהוציאו מתוך אלבום רוק אלטרנטיבי פסיכודלי במיוחד. וגם לאחר מכן שהתחלתי לראות את הצבעים של העולם הזה, זה נראה… אחר. כמה פסים של צבע בתוך אור לבן. שום דבר מיוחד אחר. לפני יומים אני יושב עם מטופלת ובוחן את ההילה שלה לפני שאני מתחיל לטהר אותה מאגית. פתאום… תחושה של מפתח בדלת. רעש של שלשלאות נפתחות… ואני רואה את ההילה כמו נר צבעוני בדיוק כמו בצילומים האלקטרומגנטיים. טוב…ולא רק זה, הכנתי לעצמי תחליב לפנים עם מי וורדים ושמן ערער. הנוזל עצמו חסר צבע, אבל לפתע הוא בער באור ירוק. הוא כמובן היה מושלם וניקה את העור שלי מכל פגע שהיה עשוי להטריד אותי. עוד שמונה ימים לשבת המכשפות אצלי בבית! אני כלכך מתרגש לארח את כולם, למרות שג`סטין משום מה הצליח (שוב) לגרוע מהחוויה על ידי תיחקור מעמיק. אני מתכנן להושיב את אבא שלי על הגריל, ויהיה צלעות כבש עם רוטב מנטה וחומץ בלסמי לבן, ופיצה מיוחדת שרק אני יודע להכין, ועגבניות שרי אורגניות, ובראוניז ועוד שאר מטעמים שאנשים שונים מהפורום ובכלל יביאו (אני לא יכול לדעת עד שג`סטין לא ייתן לי רשימה ואז אוכל לארגן את התפריט בהתאם) ויהיה מעגל שירים. בהתחלה הייתה לי הסתייגות, אבל כלכך הרבה רוצים את זה… טוב נו, אל תצפו *ממני* לשיר. והרי שיחה אופיינית לגבי המפגש: 

ori ‎(03:15 AM)‎:

חחח

ג`סטין חושב שאני

wing chan

😛

‎ori ‎(03:16 AM)‎:

הוא לא אמר לך כלום?

‎Arden ‎(03:17 AM)‎ :

לא.

‎ori ‎(03:17 AM)‎ :

אפילו לא כמה באים?

‎ori ‎(03:18 AM):

שאלת אותו?

‎Arden ‎(03:19 AM)‎ :

נדה.

‎ori ‎(03:19 AM)‎ :

נו..

אם לא תשאל איך תדע?

‎Arden ‎(03:21 AM)‎ :

רגע. הנה למשל שיחה שלי עם ג`סטין.

‎Arden ‎(03:22 AM)‎ :

אני: דרואיד. אני דורש את רשימת המזון שאנשים הולכים להביא כדי להתאים את עצמי למזנון שאני מארגן.

‎Arden ‎(03:22 AM)‎ :

הוא: זה חודש לפני, לך ממני.

‎Arden ‎(03:22 AM)‎ :

אני: ג`סטין, מאמי, חולה נפש עכברי, אל תציק לי. תתן או תמות.

‎Arden ‎(03:23 AM)‎ :

הוא: לך ממני, זה חודש לפני.

דבר איתי יומיים-שלושה לפני.

‎Arden ‎(03:23 AM)‎ :

אני: יומיים שלושה לפני זה מאוחר מידי. אני מתארגן מראש בכוונה.

‎Arden ‎(03:23 AM)‎ :

הוא:חודש לפני? מה אתה עושה? מזמין לוף מהצבא?

‎Arden ‎(03:24 AM)‎ :

אני:קייטריניג אדיוט. אני משיג עגבניות שרי אורגניות ולבנה מהשטחים. אז דבר.

‎Arden ‎(03:24 AM)‎ :

הוא:תשיג, תשיג.

‎Arden ‎(03:24 AM)‎ :

אני:מה יש ברשימה של מביאי האוכל?!

‎Arden ‎(03:24 AM)‎ :

הוא:לך ממני.

‎ori ‎(03:25 AM)‎ :

חחחחחחח

יש לכם אחלה שיחות

‎Arden ‎(03:25 AM)‎ :

אין לך מושג. אנחנו גם מקללים ביידיש.

‎ori ‎(03:26 AM)‎ :

ואתה אמרת שאתה רוצה לתת לו מכות……..

‎Arden ‎(03:27 AM)‎ :

לא לא… ארבל נותן לו מכות.

‎ori ‎(03:28 AM)‎ :

ארבל?

הוא עדיין כועס עליו?

‎Arden ‎(03:28 AM)‎ :

יאפ.

‎ori ‎(03:28 AM)‎ :

עוד מההודעה הראשונה

או שממשהו אחר?

‎Arden ‎(03:28 AM)‎ :

אין לי שמץ.

בכל אופן אני מצפה בצורה כוללת שיהיה כיף. גם אם זה רק לראות את ארבל מרביץ חכמה בג`סטין. מה עוד קורה? בת הדודה שלי, האקס ה#@!$#% שלה פשוט הלך וזרק את הכלב המשותף שלהם לשעבר לצער בעלי חיים בלי לדבר איתה בכלל. איזה בהמת סלעים לא אנושית. אם הוא היה אוכל את הכלב היה יותר כבוד מאשר סתם לנטוש אותו. אבל הוא תמיד היה קיבוצניק בהמתי כזה. ועוד קורא לעצמו דרואיד. הייתה לי תקופה מעייפת. תקופה של לא לצאת מהמיטה פשוט. עייפות נפלה עלי, לאות חסרת רחמים. השגתי את הספר ה”חדש” של פרצ`ט שחיפשתי חודשים: “כובע מלא שמיים”! הפכתי כל סטימצקי מפה ועד נהריה בחיפושים.

עד עכשיו טוב לי ואני מרוצה. ואני רואה הרבה מכשפים ומכשפות בעתיד שלי שזה *בכלל טוב*.

ארדן.

אמון הוא עבור הטיפשים… והמתים.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-06-26

חרגתי יותר מדי זמן מאמירה הזאת. סמכתי יותר מידי על אנשים. והנה זה. המשפט שהופיע מול עיני בבירור. אין אנשים טובים. טוב זה מילה. גם אלו שטוענים שהם טובים או חיוביים הם בעצם אנשים שמלטפים את עצמם באלטרואיזים חסר מהות או אור. הנה- דוגמא קלאסית. אישה נחמדה אהובה על כולם (ובעלת קריזות אבל לא ניכנס לזה) שטוענת שהיא מאמינה במושג ה”טוב”. בשנייה שהיא מתקדמת קצת במסלול הרוחני שלה, אין יותר כלום.

אין יותר אנשים שטרחו לנסח את התשובות שלהם, אין יותר אנשים שהיו חברים שלה לעת צרה. אין אנשים שהיא הקפיצה מהמיטה כדי לקבל עבורה חזיונות של העתיד. או שקנו לה שוקולד. וכשמרימים אליה טלפון לשאול מה לא בסדר היא אפילו לא טורחת לענות למה היא שמה אותך בהתעלמות בכל דבר שהוא באינטרנט. ואני סיימתי להתנצל על מה שאני ועל מי שאני. אני זה אני ואם זה לא מקובל, תתרחקו ממני.

אני רוצה לצטט את דבריו של הכומר לגברת סוליס מ”עקרות בית נואשות”:

“מה את רוצה?” הוא שואל.

“להיות מאושרת.” גבריאל סוליס עונה.

“זו אמירה של ילדה מפונקת” הכומר אומר.

“אני יודעת.” היא עונה בחזרה.

אם להיות מאושר זה רצון של ילד מפונק אז תרשו לי להתאבד עכשיו כי אני לא אמור בכלל לחיות בעולם של מבוגרים. רק ליצור לעצמי עוד בועות. אז מה אני אשם אם אין לי אשליות של אור או טוב? אני יודע שהרע קיים בדיוק באותה רמה שבו הטוב קיים (זאת אומרת שלא קיים). האם בעצם גם אני דמות בספר? בהצגה בלי צופים? לפעמים אני מאבד את האשליות שלי וזה יותר גרוע מלאבד את המציאות, כי אין מציאות אמיתית. באדונית התבלינים מתואר הקשר בין האדונית למטופלים שלה, הקשר הזה הוא כמו קווים של אור, וכשמתקרבים יותר מידי הם הופכים לקווים של מתכת ופלדה וזפת. אולי אני לא אמור באמת להתקרב לאנשים בעולם הזה. מי יודע. אולי היפאנים צדקו כשהם אמרו שיש שמונה חומות בין אדם לבין הסביבה שלו והאנשים האחרים.

אני יודע שאני יכול לבחור להחזיר את חומת הקרח ביני לבין האחרים. אני לא אפגע ככה. אני מרגיש את הצינה של לב הכפור מדברת אלי להחזיר את הים ביני לבין האחרים. אבל אז אני אאבד כל סיכוי לגדול וכמו שושנה עטופה בכפור אוכל למצוא רק קמילה ולא גדילה או חיים. אני לא אמצא אהבה ככה, או חום או בכלל שום דבר אחר.

אז מה קרה השבוע? הספרים האחרונים מאמזון נשלחו (ההזמנה מאפריל [!!])

אירחתי שני מכשפים שצדו דודאים והיו צריכים להתקשר למריאנה קודם אם הם רצו למצוא בכלל את המקום. אנבל יצאה למסע… היא תחזור בדיוק במפגש הבית שאני מתכנן לכל המכשפות בשביעי, אימא נסעה לחיפה לשמור על האחיינים המושלמים שלי, מאיה גדלה נורא. קניתי ספרים ועוד ספרים ועוד ספרים. גרמתי לאימא שלי לקרוא את האלכימאי שזה נס. השגתי את פס הקול של המאטריקס השלישי- עבדתי על קמיע מסוג חדש. הספקתי לריב עם ידיד, ולא לריב עם ידידה שאני לא יודע אם לקרוא לה ידידה בכלל יותר. וכתבתי שיר בסיגנון מודרני לשם שינוי שמוקדש לכל אלו שקוראים לי פלצן בגלל שאני משתמש בשפה ארכאית.

http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?forum=255&msgid=55633027

הנה לכם. מתנה.

ראיתי את העיצוב החדש של הבלוגים ולא מצא חן בעיני. בכלל. הוא יפה ואלגנטי אבל חסר אופי ואישיות בטירוף. זה ישאר עבור אנשים אחרים. אבל תודה על האופציה בכל מקרה תפוז! ועוד איש הומופוב וטיפש שנתתי לו באבי אביו. זהו זה בערך. אה, ואני שמח להכריז שאבונית בת הדודה שלי מטפלת בבעיה שלה השבוע. נכון שאתם מאושרים? אני מאושר. לגמרי. ולאריה שלי יש חופש…. *מזיל ריר*

למרות שאין לי הרבה תיקוות.

זהו, סיימתי לבכות לכם. לכו הבייתה.http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/images/Emo11.gif

זה לא קורה לי בחורף.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-06-21

כשהייתי צעיר היה לי הרבה ממה לפחד.

מחושך, מזרים, מחיידקים, מלהיות לבד, מלאבד אנשים שקרובים אלי, מהמוות.

פחדתי כלכך מכל אחד הדברים האלו שביליתי את חיי עם אסופה של פחדים אמיתיים ומזוייפים. פחדתי להשאר בבית, פחדתי לצאת מהבית וכל מה שהיה זה סוג של צל שמרחף בין הפנים החוצה. כשגדלתי הופיעו להם עוד פחדים. ההורים שלי שהכניסו לי לראש את רוב פחדי הילדות לא בדיוק הבינו למה אני מפחד להתגייס לצה”ל. “כולם עושים את זה.” כן, כולם עושים את זה וחלק מתים. אבל חלק מתים מכל דבר. אני יכול למות מקרינה מהפלאפון, מסרטן, מאיידס, מסוחרי סמים… החיים שלי היו ככלא, כלא של קטיפה וזהב, אבל לא פחות מכלא.

אז מה עשיתי? עם חלק מהפחדים הדימיוניים של הילדות התמודדתי. וחלק אחר גרם לי להבין משהו. כן, אני יכול למות כל יום כל הזמן. מי מבטיח לי שהאוטובוס הבא לא יהיה בו מחבל, והאוכל שאני קניתי אין בו חיידק טורף? אף אחד. אני יכול למות בכל רגע. המחשבה הזו הייתה מפחידה לבדיוק שנייה, ואז משחררת. הסתכלתי על העבר שלי וראיתי את השביל שלי. מרוב פחדים למות שכחתי לחיות. מרוב שריחמתי על עצמי ובכיתי על עצמי, שכחתי לחייך ולשמוח.

לפני שנה למדתי לאכול ביידים. סכנה של ממש לאכול ביידים, כי מי יודע אילו חיידקים יש לי בהן? למדתי לנסוע בתחבורה ציבורית, למדתי להחזיק נחשים ארסיים ביידים, למדתי לעבוד עם רעלים, עם צמחים. ולמדתי מי זה הפחד. הפחד שלנו הוא לא אויב. הוא ידיד. הוא מזהיר אותנו מפני סכנה. אבל כשהוא הופך להיות אובססיה, כמו שהוא קורה אצל כל אדם שמפחד משינוי- וכל שינוי הוא חיובי. גם אם המצב נראה רע, הכל ארעי בכל מקרה בחיים האלו, והם ייסתימו ואני אסתיים והמוות יבוא גם אלי. אבל כשהוא יבוא, אני לא אתחבא מפניו, אני אסתכל לו בעיניים ואחזיק בידיו לפני שאצטרף לריקוד הנצחי של החשכה.

ולעזאזל, זה אף פעם לא קורה לי בחורף. דווקא בקיץ השדוף של הים/אילת/אבטיח אני מרגיש לבד. בחורף שהגשם מכה על הגג ועל החלון שלי אני מרגיש מסופק במזג האוויר הסגרירי והאפל. יודע שהשמש רחוקה ממני. אולי בגלל שהשמש מראה צד שבי שלא קיים? דקה בשמש והעור החיוורוני שלי נעשה אדום, אני מזיע ומסריח ומרגיש נורא. אני מתקדם בדרך שלי אבל מרגיש חולשה. אני מתקדם ומרגיש לבד. כלכך לבד.

שאלתי את עצמי פעם, בסינדרלה. מה קרה לפיה הטובה אחרי שהאגדה ניסתיימה? סינדרלה נשואה לנסיך והם חיים באושר ועושר. ומה עם הפיה? אני רואה את הלחשים שאני טווה עבור אחרים מתגשמים בזה אחר זה. לוקחים צורה ואור וחיים. ואני פה. בכלא שלי. אנשים באים לכלא שלי ומבקשים את המאוויים הכמוסים שלהם. לרוב הם מקבלים את מה שהם מבקשים. לפעמים הם מקבלים את מה שהם צריכים ולא את מה שהם רוצים (וגם זה בסדר) אבל אני חשבתי שאם אני אחיה לנצח בבית שלי, בלי אהבה אמיתית ובלי קשרים אמיתיים הכל יהיה בסדר. עם מות האובססיה של הפחד שלי גיליתי שהרצון שלי בבדידות נבע בדיוק מזה. מהפחד. אני צריך חברה. בחיים לא הייתי אומלל כשהייתי בצבא ואנשים שהתחלפו כל שבוע סיפקו לי חברה- רעיונות, שיחה. הסתדרתי עם כולם. מכל שכבת אוכלוסיה, ומכל לאום שבאו ליישב את ארץ ישראל. אני צריך את החברה ובלעדיה אני כמו קמל.

ובעירי הנידחת אין חברה מספקת. כולם כאן הם עדר. עדר אחד גדול של רכילות וטיפשות. מי שיש לו שכל בורח מפה בגיל זה או אחר. אבל הכלא שלי, הכלא המושלם של קטיפה עם קיר חלונות אל הים, נמצא פה.

והספרים שלי.

והכשפים שלי.

והצמחים שלי.

והמשפחה שלי.

ואני לא בטוח שאני מסוגל להתנתק ולברוח מהר כפי שאנשים חושבים שאני מסוגל. אז אני בורח לגן. בגן שלי יש את היופי המושלם כפי שאני רואה אותו. אני גוזם עצי ערבה בוכיה, מטפל בסחלבים שפורחים בעזוז כל השנה ועוד נצח…

ושוכח את עצמי שם.

אז היום אני לא מפחד מהמוות, או מפיגועים או ממחלות. הלחשים שלי מגנים עלי, אבל אפילו אם אלו יכשלו, ויגזר עלי למות, אני אמות. אין דבר שאוכל לעשות בנידון אז מדוע שאתלונן או אפחד?

כל לילה שיש לי משהו שמטריד אותי ואיני יכול לישון אני מבטיח לעצמי שאני אעשה דבר יעיל בשנייה שאוכל לעשות משהו. אבל אין טעם להתהפך בשנתי ולחוות נדודי שינה, כי אלו לא יביאו את הפיתרון. ועם ההבטחה, באה השינה המרגיעה.

לילה טוב,

ארדן.

מחשבות ודפוסי עדר.

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2005-06-16

אני רוצה לחלוק במשהו. אני צופה בעצמי וגם באנשים אחרים. לומד מה קורה ומה נובע ממה- התנהגויות שונות וכדומה. ועליתי על משהו. אני הולך לומר משהו שישמע קצת פרובוקטיבי, אבל הומוסקסואלים יותר מפותחים מסטרייטים מבחינה רגשית ותודעתית. שוב, לא עשיתי מדגם מייצג, וייתכן שדעתי באמת מושפעת מהעובדה שאני הומוסקסואל, אבל יש לי נימוקים שעשויים להשמע הגיוניים לנושא.

מאז ילדות אנחנו חיים ביחד, גרים ביחד ועוברים דברים ביחד. יש סוג של לוח זמנים בלתי נראה שנמצא תמיד באוויר שמתחיל מהשנייה שבו אנחנו לוקחים נשימה ראשונה, דרך חיסונים גן ובית ספר (צבא בישראל)… ועד מוות. הדבר הזה הוא אחד מדברים רבים שנקרא נורמה. כל דבר שסוטה מהנורמה למעלה או למטה זוכה ליחס שלילי. דוגמא קלאסית, בית הספר. ילד איטי מהרגיל יזכה ללעג מחבריו. האינטילגנציה שלו מתפתחת אחרת, או בצורה איטית יותר מסדר הדברים של אותו לוח זמנים בלתי נראה. העובדה שהוא לומד עם כיתה של 40 ילד מונעת ממנו את תשומת הלב שהוא זקוק לה, ובמקום לתמוך בו או לומר לו שהכל בסדר- בדרך כלל מביאים מורים פרטיים או מנסים לתת יחס אישי כדי להביא אותו לקצב של הכיתה, כי זה שהוא מתפתח לאט מאותו לוח זמנים נחשב כבר ל”בעיה” אבי לדוגמא סובל מדסלקציה, ובתקופה שהוא היה ילד המורים אמרו לו שהוא פשוט טיפש- מאוחר יותר רק גילו את הסיבה האמיתית לקשיים שלו, אבל כמו רוב הדברים במערב, מטפלים בתסמין (חוסר יכולת למידה מסויימת) ולא במחלה- קרי, דיסלקציה. ומה עם ילד חכם מהממוצע? הוא סובל כפליים. לא רק שהוא צריך להקשיב למורה לועסת את החומר פעם חמישית אחרי שהוא הבין בפעם הראשונה, (ולהשתעמם למוות) אלא שהוא זוכה לקינאה של כיתתו והחברה של הילדים מקיאה אותו באותה עוצמה שהיא תקיא ילד פחות נבון מהנורמה. אולי אפילו יותר בגלל שיש קינאה ולא סתם זילזול. כל גושפנקה חיובית מהמורה או מההורים לא יכולה להוות תחליף לחברת הילדים, כפי שרבים יודעים היטב. והלוח הזה תמיד נמצא שם. אם את אישה, את אמורה להיות נשואה בגיל 27, אם אתה גבר אתה צריך עבודה מסודרת עד גיל 30 (אולי לפני, אולי יותר מאוחר בכמה שנים…) בגיל 60 את יוצאת לפנסיה. לא משנה שאת נראית ומתפקדת כמו בגיל 30, הנורמה דורשת. (למזלנו יש יוצאים מהכלל, אבל לא מספיק) כל חריגה אפילו קטנה מאותה נורמה חברתית נתפסת כבעיה. למשל, אני דיברתי עם מישהי ובמהלך השיחה ציינתי שאיני אוהב ילדים. היא התחילה לשאול אם יש לי בעיה נפשית כלשהיא, או זיכרון מודחק, ומדוע? כי ילדים זה טוב, ילדים זה יפה. ככה אומרת הנורמה. אני מעיז לראות ילדים בתור יצורים שאוהבים לפלוט ותמיד דביקים. אני חורג מהנורמה, ולפיכך אני מקבל על עצמי ענישה מסויימת. אנחנו צריכים תמיד לדעת שאנחנו אנשים מקבלים, אנשים פתוחים וליברליים, אבל עובדה, לא ראיתי אימא, ותהיה הכי ליברלית שיש, שתקבל את העובדה ההתחלתית שהילד שלה הומוסקסואל בחיבוק. תמיד יש זעם ותמיד מעל אותו לוח זמנים בלתי נראה מופיעה השאלה של “מה עשינו לא בסדר?” גם אם היא לא תמיד מבוטאת בצורה מילולית. אלו עקרונות העדר. אישה לוקחת כמובן מאליו שהיא צריכה לשקול ככה וככה ולהתחתן בגיל כזה וכזה. הפחדים של הגושפנקה השלילית שעשויים לבוא במקום עם תסמין “מה יגידו השכנים” גדולים מידי. ומה יצרנו? דור של נשים שמפחדות לשקול מעל או מתחת לממוצע, אנשים שמאמינים שלעולם לא יגיעו להגשמה עצמית בלי בן או בת זוג, ובאופן כללי, הצגה בלי צופים. זו מוטיב העדר. כמובן שיש יוצאים מן הכלל, מבחירה או צורך, ועל זה בדיוק אני הולך לדבר.

כאשר אדם חוקר את המיניות שלו, ומגלה שהוא הומוסקסואל או בעל העדפה מינית שונה, העולם סביבו נחרב. כולם מחפשים בהתחלה “כדור פלא” שיעשה הכל יותר טוב. שירפא את החולי הנוראי. ומדוע חולי? שוב, הנורמה- זה מונע תא משפחתי מסודר שנקבע מראש על ידי אנשים שאנחנו לא מכירים עוד לפני שנולדנו. כפי שציינתי, רוב האנשים חיים בנורמה רוב או כל חייהם, אבל אדם שהוא הומוסקסואל פשוט נפלט מהנורמה אוטומטית. הוא לא יכול להדחיק את המיניות שלו (ואלו שכן אומללים מאוד בדרך כלל) ולפיכך כפי שציינתי העולם ומערכת האמונות האישית שבוססה על אותו לוח זמנים בלתי נראה, מתפוררת. מה קורה הלאה? יכולים לקרות הרבה דברים. יכול לקרות תסמונת של מצב “עסקים כרגיל- אני הומו, זה בסדר, אני עדיין כמו אותו אדם שהייתי קודם, חוץ מזה שאני שוכב עם גברים/נשים בני מיני” שזה סוג אחד של חשיבה, או מצב של כל מערכת האמונות האישית נשברת ונבנית מחדש משוחררת לחלוטין מהנורמה. כל המלכות דראג למינהן וכל אלו שלא איכפת להם מה יגידו על זה שהם יוצאים עם שימלה בדוגמת נמר לרחוב למרות שהם זכרים זו דוגמא אחת נוספת. בשני המקרים, הזעזוע מנתק את האדם מהנורמה. לפיכך הוא מתפתח יותר וגדל יותר בעיקבות אותו אירוע. אנחנו לומדים לאהוב את עצמנו וזה דבר שנמנע מרוב האנשים שקושרים את חייהם ברצון או בלי מודע לאותו לוח זמנים בשמיים. המסר האמיתי פה שצריך להטיל ספק.

האם נישואין בשבילך?

האם אני באמת רוצה ללמוד את המקצוע הזה?

זה מביא אותי לאושר? לסיפוק?

למה אני פה, ומה מעשי פה?

לחיות כל יום כמו שהוא בא, ולחפש סיבות לחייך. זה חשוב יותר מכל פיסת דף נייר על הקיר או ציון, או מספר מודפס בבנק. אני בתור מכשפה, תהליך ההכרה במיניות שלי היה יותר קל. כבר מבחינת אמונה ידעתי שאני חורג מהנורמה, וביליתי את רוב ילדותי תוך כדי הכרה בזה שאני שונה ועם אהבה לשוני שלי. התהליך בין זה לבין הכרה בהומוסקסואליות שלי היה קל ופשוט יחסית. שוב, היה סבל ודמעות, אבל זה רק שריד ישן נושן של המקום של אותו לוח מודעות מרחף מעל הראש שלי ושל שאר העדר.

ארדן.