All posts by Lobo On Behalf of Arden Keren

קללות והסרתן

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2010-10-01

זה משעשע לדבר על זה עכשיו כאשר נרות לבנים דולקים, שנמשכו בשמנים מטהרים, שבמבער יש את הרוזמרין בוודון מסיר רוע, יחד עם לוונדר ולימון מטהר, כאשר החדר קורצף, נוקה, ועל השטיח המקום בו הוטלו הקללות הועבר סמרטוט לבן, עם טיפה של שמן גירוש בגון אדום זועם במקום שבו הטלתי שתי קללות היום- זה היה סוג של לחשים של לוחמים שכירים- הבקשה של מטיל הקללה כתובה בדם עטלפים על קלף, והיא בוערת מושלכת לכלי מאבן. שרידים שלה נלקחים על ידי מטיל הקללה, והאפר מפוזר בצומת דרכים כדי שאשו קפה פרטה-  יביא למימושה. אשו, היא ישות מעולם הוודון, משפחה של טריקסטרים. הוא ספציפית מתמחה בקללות הפחות נחמדות.

אני נזכר באחת מהטלות והסרות הקללה היותר משעשעות שקרו לי: בחור מסוים, מכר של חברה מאוד טובה שלי, הטריד אותה מינית ועוד העז להתערב במערכת יחסים עם ידיד קרוב. ישבתי עם הידידה שהיא מכשפה די זדונית כאשר היא רוצה ובנינו קללה. זו הייתה מחרוזת, בצורה של ברזל שחור, עם טרייבל ענק שהתיישב על צווארו של הקורבן האומלל, ובמרכזיתו אבן כחולה, צ’קרת הגרון שלו פעורה לרווחה. ללא דיבור זדוני, ללא שקרים וידיעה מלאה על האמת- כאילו הוא היה גורו המשתמש בכוח דיבורו כל הזמן. הקללה התיישבה עליו. והיא גם נבנתה ככה, שעד שהוא לא מתנצל בכנות בפני שנינו, היא תשב עליו כמו סוג של קרפדה שמצאה לעצמה חור בסלע, והיא לא מעוניינת לצאת משם. בהיותי זקן וחכם, לא ציפיתי לאצטגנינית זקנה שתקפוץ מאחורי סלע ותגיד לו “”אתה מקולל בובאלך”” אלא טיפטפתי מידע- למספר מידידותיו. ברוב הכשפים לספר למישהו על לחש שהטלת פוגם ביעילותו- לא בקללות. ככל שהקורבן מרגיש יותר מקולל, ככה הלחש יעיל יותר. על לחשי קללה לאנשים שאני מכיר אני נוטה לספר כמעט מיד.

הסיטואציה: שמי הוזכר ביום הולדת של אדם מסוים- וכולם הביטו באותו מקולל במבט- כאילו הוא מצורע. הוא צעק ואמר בצורה דרמטית ששמי לא יוזכר בנוכחותו. הלחץ שבר אותו. הייתי מרוצה. כמובן שהתגובה שלו גררה עוד איומים פיקטיביים מצידי, בזמן שאני עצמי מכין את הכלים שיביאו אותו לכאן, שנשמתו תשב בכף ידי, מפעמת ומפוחדת כמו יונה שיד אדם תפסה אותה.

הוא הגיע, עם שאמאן רב עוצמה אך עדיין רעב להכשרה אלי. הוא התנצל על הפגיעה שלו בי ובה. הוא עדיין לא הגיע למקום של הבנה מלאה, אבל זו התחלה. אני מתעלל בו- מורח אותו בחומרים אלימים, נותן לו להחזיק גופות של לטאות. ואני יודע שהלקח הזה ישקע. ואם לא, תמיד יש לי עוד תמונה, עוד רעיון אלים לקללה… זה לא חייב להיגמר ככה.

וזה מצחיק, כי בזמן שאני יושב, מערבב שוב את אדמת בית הקברות עם כל החומרים האחרים, המצחינים כמו שורש וולריאן, יהלום שחור וחרדל שחור בשביל כאוס, ושיערות כלב שחור שמקרב את התרכובת הזו לאלתי הקטה, הפכתי להיות כתף שבוכים עליה, אנשים באים אלי עם הצער שלהם, ואני עוזר לרפא אותם. יותר מקללות, אני מרפא. כל הסשן הזה, אותו שאמאן מתלמד אך רב עוצמה יושב וטוחן, שיקוי אמת, קטורת לאהבה… רכיבים אחרים. “”ומה השורש הזה עושה?”” אני שואל בפטרוניות, והוא עונה “”אני לא יודע, אבל זה קשור לגברים””- אם אישה תיגע בשורש הטחון הזה, ולאחר מכן בגבר, הוא יתמכר למגעה””. הוא מביט בי אומלל, עולם המוסר האישי שלו מתמוסס מול העיניים שלי. טוב אני חושב. לא לנו שאמנים ומכשפות מערכת מוסר רגילה ויומיומית. הלחשים האפלים הללו, הם כלי שרידה, ולא רק מטה פיות אפל שנועד להגשים את המשאלה האנושית הפשוטה! אני מאפשר דיון בינו לבין המטופלת שלי. היא מסבירה לו בדיוק מדוע היא דורשת את הקללות הללו. בקבוק רפואי פשוט, יושב על משטח מבריק מלובן, זכוכיתו כענבר כהה…  ומכיל בתוכו זוועות. כשהייתי ילד קטן אני חששתי מזוועות פחותות מאותן שאני יכול לזמן כעת. אבל כאשר אני בוחר לפתוח את הפקק הלבן, אני יודע שלא בשמי אלא בשם האדם שבא לבקש, להתחנן בפני הכימרות שבבקבוק, את החופש שלו. שיפסיקו להציק לו, שיפסיקו להפריע לו בדרכו הקוסמית.

ואז באים לשאול אותי על שאלת ה””קרמה””. אני לא מאמין בקרמה- או בזה שיש צדק יקומי בסיסי- איש אינו מעניש את האריה על זה שהוא אכל את גורי הזכר של הקיץ שעבר, או על הנחש שהכיש… טוב ורע הם אשליות אנושיות, ובתור מכשפה עלי להתעלות מעבר לאשליות הללו, למצוא את דרכי במקום של עוצמה וכוח, ולא במקום של חשש מפני אותו הדבר שמזין אותי. האם האלה בעצמה נותנת דין וחשבון על כל חיים שהיא נוטלת? ככוהן עלי לשקף את האלה. לא אהרוג סתם ואני האחרון שיבקש להפר את חוקי החברה בה הוא חי- אבל אני צריך לשקול לעומק את העובדה שהכוח הזה ניתן לי מסיבה.

לאחר שהשמות והמשאלות האפלות נשרפות להן בפנכת השיש, אני מושח את כולם בשמן רוזמרין. בוודון זה החומר שמרחיק אנרגיות שליליות- לנתק אותנו מהרשע הזה. לבסוף מסתבר, אחרי יום שלם שבו אני מבלה עם המטופלת, כי עליה הוטלה גם קללה. במהירות אני שולף צלוחית המכילה אבקה צהבהבה- אני אומר את המילים בשפת המלאכים- המבנים האנרגטיים של שני הלחשים הטוויים בזדוניות עליה, התפוררו להם, לא הותירו אפילו סימן באוויר. כל קרובי המשפחה שהיו שם, עברו את אותו הטיפול, הזוהר הקדוש שיש בצמחים הטחונים ובמילים שלי שיש בהן כוח, עשה את עבודתם. הדרמה הקטנה הזו נגמרה

והגיע הזמן שלהם ללכת הבייתה.

 

ארדן.

האשליה של ההוא

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2010-09-12

בפעם הראשונה שפגשתי אותו, זה היה מפגש חברתי והיה לי איתו קשר מוזר של אהבה שינאה. זיהיתי בו אלמנטים טובים לבנייה של משהו חשוב, והוא היה אדם מאוד איכותי לדעתי. אני שחשבתי שאני אדון של אשליות נפלתי באשליה שכזו, כה גדולה וכה מסוכנת שהסכמתי לבנות איתו משהו חשוב מאוד. הוא לימד אותי על החיות השונות וגם על השפירית שהייתה פעם דרקון, והפכה להיות סך הכל זבוב קטן וחסר חשיבות. אני למדתי להכיר אותו לאחר מכן, על ידי החברים שלו, אחד אומר שהוא מונע רק על ידי בצע כסף והשני שיש לו חוש גמדי של אמת מציין כי הוא מעולם לא עשה שום דבר בזכות עצמו בלבד.  פיסית הוא נראה טוב, אבל הסדקים של האכזבה תמיד נראו מנקדים את פניו, פרוסים כמו רשת עכביש (ועכביש היא החיה שלי- טוויה של דברים אחרים- דברים שאולי אין להם מסה כמו העולם הפיסי אבל רחוקים מאשליות) והרשת הזאת מראש לימדה אותי הרבה.

וכן! אפשר להשיג הרבה על ידי טווית אשליות, אפשר למצוא הרבה. והבנתי את הקסם הזה. כאשר הינו במפגש החברתי שבו נפגשנו הוא העלה מיוטיוב שיר אינדיאני בגירסא מקסימה שנקרא fly like an eagle, שאישה זקנה שרה. לקח לי אחר כך שבוע למצוא אותו, ולאחר שמצאתי אותו, יכולתי לשמוע אותו רק לפעמים עד שגיליתי את האשליה של ההוא, ואז הוא לא היה יכול לסבול שבחייו יש אדם שרואה את האמת המלאה לגביו. הוא בוחר לנתק. ואז השיר גם נעלם, מיוטיוב. כן, יש גירסאות חיוורות אחרות, אבל האישה ההיא, האישה של האשליה שרה את זה בצורה מדהימה. כל גירסא אחרת צורמת לאוזני- אולי כמו הגלקונר, הפיה היא זכר, ברגע שהוא נוגע באישה, האישה לא יכולה לסבול מגע של גבר אחר. ממש אינקבוס- סוג של שד.

אני האחרון שממש ישפוט שדים לזכות או לחובה, בהתחשב בעובדה שרוב ספרי המאגיה העתיקים מתעסקים בהם כמו שנערים מאוהבים מתעסקים בחלקים מאוד מסויימים של האנטומיה הנשית. “”חלק מחברי הטובים ביותר”” ובמקרה שלי, הנאמנים ביותר הם שדים. הם אולי טריקסטרים חסרי רגשות ואכזריים לעיתים, אבל מצד שני, גם אני. אני יכולתי בקלות להתעלם מהדמוניות של האשליה של ההוא, לקבל את הצד השלילי שבו, אבל כמו כל אדם רגיל (וכאן אכזבתי הגדולה!) הוא לקח ממני מה שהוא צריך והלך. לקח המכשפה את הכוח שהוא חשב שמגיע לו, ארז את המזוודות ועזב. לא רק אותי כמובן, אם כי אני הייתי הראשון, אלא גם משפחה וחברים וכל ערך שהחברה מחשיבה כ””חשוב”” או כמשהו שצריך לשמר.

הוא כמובן ציפה למכה. אנשים שפגעו בי פחות כבר קוללו באכזריות אין סופית, רק כדי ללמד אותם לקח. (לפחות לפי האגדות, אני לא מאשר או מכחיש- מכשפה צריכה לשמור על המסתורין שלה) וחיפש קללות בכל מקום. כמובן שבלי שום כישרון אמיתי הוא בחר לפנות לאדם אחר כדי שיצויין שיש אנרגיות שליליות בחפץ שקיבל ממני. אם רציתי בכאב שלו הייתי עושה דברים שניקס, אלת הלילה הייתה מסתירה בכוחה, ולא כל מתקשר בן חמש היה יכול לראות. כוח חזק צריך להפעיל ביד קלה! זה מה שאני אומר לכל התלמידים שלי שחושבים שאם הלחש שלהם יהיה חזק יותר או אלים יותר התוצאות יספקו אותם יותר.

הידידה שלי השאמנית אומרת בצורה נחרצת- וכמה הנחרצות רגילה לה בדרך כלל: “”זה שלו!”” ובכך מרמזת לי לא להתעסק בפסיכולוגיה ובתסכול של האחר. מצד שני היא לא האדם החברותי והאוהב אדם ביותר בעולם. אני מקבל את הכלים שלה בערבון מוגבל.  אבל אצלי, במרכז הספריה, יושב על מעמד עץ מגולף ומצופה לכה, פטיש, חפץ מאגי של שתי שפיריות בדשא. כל הידע הזה הוא אשליה. בסופו של דבר, תמיד ניתן להפריך אותו, תמיד נמצא משהו אחר בסופו של דבר להיתלות בו, וגם זה יהיה אשליה. סך הכל זה מבוך של אין ספור מראות כסופות וקרות, אחת מחליפה את השנייה.

ארדן

של הגן

באמת שלא מצאתי את הגירסא ההיא, אבל הנה פס קול מקסים אחר.

Periculum

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2010-09-11

במקום מסויים זו אכן אשמתי. אני ביקשתי את זה מן היקום והוא כמובן בהנאה מלאה העניק לי את אשר ביקשתי. עוד כוח, עוד ידע, והידיעה שאני יכול להתמודד עם זה. חברי ביקשו ממני לקרוא למוריגן- השוטפת את בגדי החיילים לפני מותם, עורב המלחמה- היא שמכילה בתוכה עשרות אלות אחרות. עבדתי איתה. נתתי לה ללגום מדמי. והיא הודיעה לי בקול שאינו קול- שהיא לא תסתפק בקריאת שמה. היא לא תסתפק במילים ריקות, היא חיה ברגע המוות, בסיפוק ההרג, היא שגם מגוננת על אלו שאינם לוחמים אלא כופים עליהם קרב… ילדים. הגנתי על עצמי- אמרתי את כל מילות הכוח שנותרו לי עבור עצמי (כי את האחרות הענקתי בידי אחרים- כאשר באים אלי עם משאלה או רצון, הם מקבלים את מה שהם צריכים, ותלמידי דורשים ממני גמישות מושלמת ואנרגיה) והצלחתי להוריד את הסיכון לדיבוק לכמות נמוכה יותר.

אני יושב במכונית ממוזגת. מדבר עם אחד מאלו השלושה שיעזרו לי בטקס. אנחנו מדברים והקשר בינינו מתחזק. עושים דברים בסודיות שובבה- דבר שלא היה לי עם איש אחר. הוא גם לא פגע בי באופן אישי מעולם. מאוד קשה לעשות את זה. אנחנו מדברים בקלילות, אבל הענן שסביבי מתהדק. ברור לי שאם לא אכין את עצמי לטקס בצורה נכונה, גופי ונפשי לא ישרדו זאת. זה זמן רב שאני סוחט את עצמי מכל טיפה של אנרגיה רגשית- ולמרות שאני רגיל להכיל את הקטה בסאווין… בכל זאת… מדובר באלה, אלות אחרות. זה לא הדבר היחיד שמדאיג אותי, זה שאמור לשמור על גופי ונשמתי בחר בדרך חיים שבה הוא אינו נגיש, וכל מה שנותר זה היכולת שלי להפריע לו. יש לו הרבה נסיבות מקלות, אבל אני לא יכול לדבר איתו כמעט.

אני מרים חתיכה חלבית של אבן לא מרשימה. בגודל של שקד. היא חלקה במקומות ומחוספסת. כשהאור מכה בה בזווית הנכונה, היא מראה אלף צבעים- ירוק זורח, כחול אוקיינוס ואפילו אדום מבהיק, בהשתברות המים שבתוכה. האם גם כך אני וכוחי? פשוט מבחוץ, בזווית מסויימת זורח, אבל בלי זה, בלי האור הצבעוני שכוחו דומה לכוחי, האם אני סך הכל כלי שנועד לתעל משהו עבור האנושות ואז להיות זרוק כאשר אורי קמל? ככול שהזמן עובר יותר כך נדמה לי… ואז בא הטקס, ונכנסתי להכנות. יצרתי מקסם- גלמור, שיתן לי את החזות הפיסית של האלה בזמן שאני קורא לה- בתיקווה שהיא תסתפק בשלב הפשוט ביותר של ההשראה האלוהית ותקבל את מקסם השווא, כמו שהוא- ותאפשר לי לומר את מילותיה בגרוני שלי, שאוכל לתרגם האנרגיה. כמובן שאידיאלית היא לא תיכנס לי בכלל ותאפשר לי פשוט להזמין אותה.

ואז הטקס הגיע, התלבשתי, התאפרתי, הכנתי את לחשי המקסם את עצמי לטרנס. ביקשתי מאנשים שיעניקו לי מוסיקה- והלכתי הצידה. אמרתי את המילים- שיכינו את הגוף שלי להתנגד לכניסתה של המוריגן, אך יאפשרו לי לגעת בתמציתה בצורה נאותה וקטנה. הייתי בטרנס אישי- ואז המגן שלי פעל- הרגשתי חום, ריח מוכר, קול שקורא לי. זה זה שהקטה בחרה עבורי כמגן. האדם אותו כוננתי כדי להוציא אותי מהטרנס- והמגע היחיד שיוציא מגופי את המוריגן. הטקס התחיל ואני נדדתי מעט רחוק מידי.

הטקס התחיל, קראתי לה. והעולם עטה מלבוש אדום. מכאן… אני זוכר מעט מאוד. אני שוטטתי בעולם הקרוב לעולם הזה- אבל אם ציפיתי לכף ידה העדינה של הקטה שתיקח אותי ותניח אותי במקום שקט בעדינות, אז הייתי במישור מדברי, עם עצי אשור ושיטה עירומים מעלים- וירח מלא ואדום- שמאיר את העולם. כאב וצרחות היו בכל מקום- ודמעות ואבל. לפעמים יכולתי לראות את גופי, באחד מכלי המאגיה מהמקדש הפנימי שלי, מראה שחורה מאובסידאן במסגרת מוזהבת עם אמרלדים ואופל. אבל היו הפרעות וזה נראה כה רחוק… רעש ניפוץ. התעוררות. ההתנפצות הייתה עצמות רגלי. עצמות קטנות מאוד- שנשברו שנית והקשו עלי את ההליכה. הייתי בזרועות המגן שלי שהעיר אותי פעם שנייה באותו הערב.

האם היא השתמשה בגוף שלי לפגוע במישהו?

לא. אבל כמעט.

ריח הדם שם. היא לא סיימה. הרגלים שלי כואבות, אם אשב לא אוכל לקום בקלות. אני צריך להיצמד למגן שלי- זה שישמור עלי מדיבוק נוסף. תודה לאלים שלא פגעתי באיש. אותו הערב נלחמתי בה. בהן! כולם היו שם לעזור. ישנתי בלילה בתופת לוהטת. המגן שלי היה שם עבורי. ואז זה נגמר.

___________________________________________________________________________

שבת, ה11 בספטמבר

… הו, כמה עברתי מאז. זה היה שלב אחד בטקס עבור עצמי, שבו יכולתי להתחיל לבנות מחדש את המהות שלי. הקרובים ביותר אלי הוזמנו, ואלו שלא.. לא. היו יכולים להיות שם רק שלושה אנשים. זה שמעולם לא פגע בי, זה שמעולם לא שיקר לי וזו שקרובה אלי ויודעת עלי הכי הרבה. הם היו שם. הטקס נמשך לילה שלם ללא שינה עד שהתמוטטתי- ספר הצללים שלי התמלא במידע שנכתב בעט עשויה מנוצת עורב שחור, והאנשים שהיו מולי דיברו עלי, אלי מולי, מתוכי- דרכי. נפתחתי אליהם בזמן שריח המרווה העשנה מילא את החדר. מעבר לזה איני מעז לומר. אבל הרגישים שבאנשים אומרים שסוף סוף חזרתי לעצמי.

זה מבחן. אני לא חושב שזה מבחן במובן של האלוהים בוחן אותי, אלא אני בוחן את עצמי- בכמה אני יכול לעמוד, בכמה אני יכול לקבל, עמדתי מול הלילה האפל שלי ויצאתי מחוזק. לא הייתה אבן שלא הפכתי, לא היה שביל בגוף שלי שלא נחקר. חלק ממעשי ההתנהגות שלי גם השתנו. אני חושב שבסופו של דבר זה העניק רענון וטריות לאנרגיה שלי. לאחר מכן יכולתי לישון מצויין שוב, להקשיב לעצמי מבלי להרגיש דברים אפלים. האפלה עדיין שם, והיא עדיין חברה שלי, אבל אני משחרר אותה לאוויר ומתמודד איתה.

הרענון הזה חודר למקומות שבהם הייתה חשכה במשך שנים, ומעורר ומוציא רעלים החוצה. את אלו שאיבדתי, איבדתי. את אלו שחיבקתי אל ליבי, לא איבדתי אלא הקשר הודק וחוסר הביטחון האישי שלי נוקז מתוכו. מה שלא החזיק לא החזיק. בסופו של דבר, במבחנים שכאלו תמיד יש סכנה, תמיד יש משהו מאיים ותמיד יש משהו שמוקרב.

החגים באו והלכו, לבשתי בגדים לבנים וריחפתי בין קברים- אבותי היקרים- שגיליתי מחקירה עמוקה שהיו שייכים ללוויים ולפיכך עדיין אותו דם של כהונה כפרית זורם בעורקי. קברים מתפוררים. כאשר אני שם אבן כדי להשתתף בקבורה מחודשת וסמלית של כל אחד מהם, לכל אחד מהם יש לי תפילה. לסבתי- בריאות, לאחרים, דברים אחרים… מצד שני גם מרסל מרסו, אחיו של אב סבי, ודויד ברוזה, בן של אחות סבתי דמם זורם בי. זה לא הופך אותי לפנטמימאי צמרת או זמר על מפורסם, זה פשוט מותיר אותי כמו שאני, בסופו של דבר העבר מרתק אותי, אבל הוא נשאר עבר.

הדברים העסיסיים עדיין סודיים מידי.

זהו זה לבנתיים.

אתם רשאים לבקר בפורום מאגיה כדי לראות מתכונים חדשים לקטורת, וגם קללה נגד אנסים שכתבתי, ולהגיב.

ארדן.

ספרים בפח

פורסם להראשונה בבלוג בתפוז: 2010-07-29

זה אחד הדברים שאני הכי הרבה אמביוולנטי לגביו. ערמות של ספרים לצד פח האשפה. בלי שום היסוס או אשמה, אני פותח את השקיות הכתומות, ומתחיל לחטט. רובם ספרי הוראה. איך ללמד, איך להתמודד עם ילדים קשים… אני שולף פלאפון משופשף ומדבר עם אחותי. אני אשים את הספרים הרלוונטיים בבית- והיא תעבור על מה שהיא צריכה. אחרי זה הצרכים שלי באים קודם. מציאה נדירה, ספרות אנגלית. טרגדיות של שייקספיר, ספרות כריכה רכה- פנטזיה וכולי. זה מאוד נדיר בעיר הזאת, טבריה, קוראי אנגלית מעבר לרמה הבסיסית ביותר.
 
זה מדהים אותי, התעוזה. בכלכלה של היום ספר חדש עולה בין שבעים למאה שקלים, “המטמון” הקטן הזה, גל הספרים הזה יכול לעלות אלפי שקלים. כל ספר במצב כמעט חדש… כמעט. בחלק מן הספרים שבחרתי היו הקדשות אישיות. ספר אחד מסומן משנת 1952. ספרים אחרים חדשים יותר, אחד הספרים היה מתנה לבת-מצווה, בשנות התשעים. הייתכן שכבר עברו עשרים שנה מאז? והוא נזרק, כמו אשפה יחד עם המשפחה שלו, ערמה של ספרים שמיועדים אך ורק לפח האשפה.
 
וזה לא רק ההשלכה של החפץ, הספר הפיסי. כאשר אדם בוחר להיפטר מספר, הוא בוחר להיפטר מתוכנו. מה התוכן של הספרים הדחויים הללו, אתם שואלים?
בעיקר ספרי היסטוריה. אבל גם ספרי ילדים, ספרות יפה יהודית ואחרת, וגם כמה דברים שהם ספרות בעלת איכות אחרת. ההיסטוריה נזרקת לפח. לא, לא רק הזבל ההדוניסטי היהודי ששיכפל את עצמו על המדפים והיה מלא בהערצה עצמית מיותרת שהיה קיים על המדף עד שנות השמונים, אלא גם היסטוריה אישית. האנשים הללו שכה אהבו את החלום של ציון המוזהבת, שהם נטשו את ההיסטוריה של מדינות המוצא שלהם. כל התרבות הזאת באותה ערמת זבל. מולייר, שייקספיר, ההיסטוריה של יהודי המזרח, ועוד ספרים שמחכים להתלכלך עם רקב ופסולת ביתית.
 
במיוחד עכשיו בשלבי החיסול של בית סבתי אני רגיש במיוחד. אימי ואחותי כל בוקר ביום שבת, נוסעות לשם- מפשפשות במאה שנה של מסמכים ותמונות, של סבתא וכל המשפחה שלה. סבתא לא זרקה כלום. את הבגדים הצלתי- שלחתי אותם לחוג לתיאטרון באוניברסיטת חיפה, שם הם ישומרו, ויטפלו בהם. אימי פחות סבלנית: זורקת, מה שנראה לה סדוק או לא שימושי: בובות ברבי שסבתא שימרה, סרגה עבורם בגדים ושיחזרה את שיערן עם גזירות מתוך שיערה שלה. במסורת שלי יש מקום מאוד חשוב לשרידים כאלו. הם לימנאליים. קדושים- כאלו שניתן לעבור איתם בין העולמות. אבל בשביל אימא זה זבל. בשביל אימא זה הכל בלגן שהיא עצמה צריכה להטריח לסדר. “ואני לא צריכה לשמור זבל בבית שלי.” זו הדרך שלה להתמודד. אבל היא לא מקבלת את הדרך שלי להתמודד עם כל זה. שזה לשמר במקום לזרוק.
 
אני עובד על האנרגיה שלי לאחרונה. יש הרבה דברים מבלבלים- ועכשיו אני מתחיל תהליך של דה פרגמנטציה.
 
ארדן.